51 0
- Подпись к картинке:Как я сидел на героине. История, в принципе, не особо интересная. Но расскажу. Итак, мне нужно было сделать фото на аусвайс. А для этого нужно что? Правильно! Китель! А у меня кителя нету. Вернее — есть, но такого размера, что в него 3 меня влезут. Хожу по отделу, ищу, у кого можно взять китель для фото. В кабинетах - никого нет! Пусто! Дохожу до одного - все там собрались, совещание... совещание настолько секретное, что меня попросили не стоять на пороге, а закрыть дверь с той или с этой стороны. Захожу... все стулья заняты, приземлиться некуда. В углу стоит какой-то мешок. На него я и упал. В ходе совещания слышу, что изъяли у кого-то 50 кг героина. О! Хороший вес! Спрашиваю, а где само изъятое? Один подполковник (или, тогда еще майор? не вспомню уже), ныне пенсионер, не отвлекаясь, бросает реплику: да ты как раз на нем сидишь! В итоге я отжал у кого-то старлейский китель, отколупал лишние звездочки и поехал фотографироваться...Комментарии к анекдоту:
- 02.04.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →
Жизненное12
Дети14Был у нас местный алкоголик Ваня, в один день спас он директора карьера, тому стало плохо за рулём, а Ваня оказался рядом, пересадил его на заднее сиденье и довёз до больницы. Директор после того, как пришёл в себя нашёл Ваню, представился и сказал, что двери его предприятия всегда открыты для Вани. Поначалу всё было нормально, Ваня периодически просил машину песка, щебня или какого-либо другого продукта производства, но народ быстро прочухал, что за литр не самой лучшей водки и незамысловатой закуски можно приобрести целый КрАЗ щебня или песка и походы Вани сильно участились. В один из дней, когда директор увидел, что Ваня в очередной раз заходит на территорию предприятия в сердцах воскликнул:
— Лучше бы я умер.
Алкоголь1
Любовь12Лексика 1476 0Когда муж - истинный гурман
Завидую тем женщинам, которым достались беспроблемные и покладистые мужчины в плане еды. Моего англичанина накормить - настоящее искусство кулинарии, нейролингвистического программирования, и шаманских танцев с бубном, как ребенка-аутиста. Хотя некоторые наши блюда ест, например: пельмени очень полюбил (я их равиоли называю, чтобы в детали не углубляться), чебуреки, голубцы кушает (но не дай бог с соусом на основе томатов), котлеты по-киевски, иногда - борщ. Жареную картошку: "-Не понял - почему не хрустит? Неправильно!" От сала шарахается, словно чёрт от ладана, даже рассказы о том, что где-то люди едят свиной жир, вызывают у него полуобморочное состояние. С холодцом, та же история - увидел, как моя бабушка готовила его на свиных ножках и потерял веру в человечество. Рыбу под шубой мы как-то с приятелями на новый год ели - сидел в сторонке и просто боялся к ней даже прикоснуться. К салату оливье так же доверия у него нет, как и к плову (рассказала на свою голову, что это из Средней Азии - сказал, что манал он есть еду из каких-то непонятных стран). Отказался даже попробовать печёночный торт. И так далее.. Больше десяти лет уже в браке, люблю его, говноеда, но иногда хочется сковородкой у#бать.
Анекдоты5180 0Мусульмане
Работаю в международной компании. Был у нас недавно совместный ужин. И моему соседу принесли пива. Тут к нему подходит китаец и спрашивает:
— Ты же из Алжира?
— Да.
— Ты мусульманин?
— Ну да, а что?
— Просто вижу, что пиво пьёшь, так интересно стало.
— А мне можно.
— У нас есть такая шутка про мусульман, ты только не обижайся. Когда мусульманин один, он ест всё. Когда мусульман двое — они не едят ничего.
Мужчины1202 1Перед свадьбой
Женщины2283 1Я – Бэтмен
179 2Свои заскоки
Женщины7156 0Выбери жизнь
Лексика 266 0Тайна сбежавших девушек
Девушки3257 1Не прокатило
289 0Балалаечник
В автобусе18114 1Странный клиент
- Случайные анекдоты
***** Госдума в первом чтении приняла закон, запрещающий ученикам средних школ поправлять президента.***** – Иди нафиг.
– О, так грубо?
– Иди нафиг, пожалуйста.
– Я не это имел ввиду!
– Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нафиг, пожалуйста.***** Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздражённый учитель:
– Ну, что случилось на этот раз?
– Упал с пятого этажа.
– И что, летел целых два урока?***** Добавить комментарий к анекдоту: