Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, чуть не обделались от страха, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!).
Компания молодых ребят поехали на дачу. Один из пацанов взял с собой младшего брата. А брат взял с собой водяной пистолет и всех им поливал. Всем это дело надоело и пистолет у него благополучно отобрали, после чего малой устроил настоящую истерику. После отдыха на даче, компания отправилась домой. Едут они на автомобиле, как вдруг тормозит их ГИБДД. Ребёнок весь в слезах орёт. Инспектор: - Почему плачешь? Мальчик: - У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие пять минут все, кто находился в автомобиле, лежали на асфальте лицом вниз и с руками за головой!
Как же меня бесят дети, которые кричат "как ошпаренные" в общественном транспорте, словно у них целая куча неразрешимых проблем, а ведь у них абсолютно отсутствуют какие-либо существенные проблемы, у них их просто нет! Это я должна так орать, Я!!
Гостил недавно у своей тёти. У неё трое маленьких детей и все шебутные и непоседливые. Целый день в квартире шум и гам. Я глядя на них, задумался о том, что пора бы уже и мне детей заводить. Возраст всё таки. Понаблюдал я за их поведением и говорю тёте: - Вот я тут задумался. Будет у меня ребёнок. Держу я его на руках. И ЧЁ МНЕ С НИМ ДЕЛАТЬ ВООБЩЕ? Тётя, только что, с криками и скандалами, уложившая всех спать, говорит: - Если он молчит, лучше, положи его, где взял!
В школу для детей с отклонениями приехала комиссия. Директриса заходит в класс и объясняет детям: - Если будут затруднения с ответами, следите за моими руками, я вам подскажу. Вот приходит комиссия в класс, рассаживаются, вызывают к доске ученика: - А скажи ка, как называется первый месяц зимы? Директриса берется за грудь, вроде поправляет лифчик, а вроде и подсказка (Декольте -> Де -> Декабрь) - месяц Декабрь. Ученик смотрит на директрису, и отвечает: - Грудень! Представитель комиссии, весьма удивившись: - Подумай-ка ещё. Ученик: - Сисень! Директриса в досаде хлопает себя по бедрам. Ученик: - Писень! Директриса в злости поворачивается спиной и скрещивает сзади руки. Ученик: - Жопень!
Недавно завели маленького щенка, девочку. Я говорю родителям: - Давайте назовём нашу собаку "Дина". Мама помотав головой: - Нет. Я не люблю имена, начинающиеся на букву "Д". В этот момент, мой старший брат Даниил, кажется был немного удивлён...
Детский сад. Воспитательница зайдя в комнату к только что проснувшимся детям: - Кто описался? Поднимаются руки. - Так... три человек... Кто обделался? Поднимаются руки. - Так… двое... Кто воздержался?
Зашёл подстричься с детьми в парикмахерскую, а там установлен "настольный футбол". Стрижёмся и играем по очереди. Настала моя очередь, сел в кресло. Зазвонил телефон, младший взял трубку, разговаривает с мамой: - А мы в футбол играем. - Но вы же в парикмахерской? - Да, мы в парикмахерской играем в футбол! - На компьютере? - Нет. - На планшете? - Нет. - На приставке? - Нет. - А на чём? - На мангале!
Родительское собрание. Учительница интересуется у отца, одного из своих учеников: - Какими будут ваши действия, при возникновении следующей ситуации: ваш ребёнок (первоклассник) разбил нос своему однокласснику. Дал сдачи. Тот ребёнок задира, лезет ко всем. Что бы вы предприняли?? Папа призадумавшись: - Пацанам звонить нужно, одному такие вопросы не порешать!
- Вот говорят, что для развития детей хороши традиции. Что вы думаете по этому поводу? Какие традиции есть у вас? - У нас в семье была одна традиция - "звиздюлей" получать, для того, чтобы хорошим сыном вырасти. Вроде бы сработало, родители, девушка, будущая тёща не жалуются.
- Посоветуйте книгу, чтоб ребёнку на ночь читать. Чтоб прям сюжет был интересный! - А ребёнку сколько? - Шесть месяцев. - Ээ..ну, тут ещё несколько рано про сюжет.. - Причем тут он? Читает кто? Читаю я. Интересно должно быть мне!
Недавно стал папой и осознал, что быть отцом - это значит быть плечом, на которое можно всегда поплакаться и вытереть сопли... и слюни... В общем, я начал ощущать себя какой-то человеческой салфеткой.
Поздний вечер. Звонок в дверь. - УРА! Ну наконец-то она приехала! Наша самая любимая, самая долгожданная мама! - Бежала бабушка, по коридору, обгоняя своих юных внуков и кота.
На день рождения внуку, бабушка подарила подарок в красиво запакованной коробке, открыв которую, внук увидел огромный водный пистолет и с радостным криком: "Ух тыыы! Класс!!" побежал в ванную комнату наполнять его водой. На что мама мальчика тут же набрала телефонный номер бабушки и говорит: - Мам, ты что делаешь, зачем ты Славке водный пистолет подарила, неужели ты не помнишь, как мы с братом в детстве тебя доводили таким же пистолетом до истерики? - Почему же не помню... всё помню!