Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Запомните, не стоит верить всем тем, кто утверждает, что якобы в СССР всё было плохо. Ведь когда-то давно и я сам, к большому своему стыду, поверил в это. Сейчас понимаю, что многое там было просто замечательно! Вот, к примеру, там, в СССР, я был молодой и здоровый, а здесь, в Израиле — я старый и больной.

Приходит маленький Абрам из школы домой весь в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в университете, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

Наша знакомая год стажировалась в Китае. Встречаем ее на вокзале. Её первые слова, когда она вышла из вагона:
— Ребята! Какие же вы все БОЛЬШИЕ!

Кабинет начальника. Сидят партнёры из Китая, заходит начальник, присаживается.
Говорит секретарше:
— Танюха, мне кофе, а этим трём обезьянам чай.
Голос одного из них:
— Двум обезьянам, я переводчик.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! – говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берёшь автомат, идёшь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришёл? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Журналист, интересуется у еврея:
- Скажите, почему Израиль, такая маленькая страна?
- А зачем нам большая страна, ведь мы здесь и так редко бываем...

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам? Они отвечают:
- Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

После двадцати лет постоянной игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Решили провести опрос среди студентов.
У американского спрашивают:
— За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
— Ну это очень трудный язык... Где-то за два года.
Тот же вопрос англичанину:
— Если на четвёрку, то де-то за год. А на пятёрку не сдам никогда.
Спросили у нашего студента.
Тот в ответ:
— Методичка есть?
— Есть.
— Тогда сейчас докурю, и пойду сдавать.

Каждый китаец делает по утрам зарядку.
А уже ближе к вечеру – относит её на рынок.

Моисей получил призыв вывести народ Израиля из Египта от горящего куста. Всё становится на свои места, если предположить, что это был не терновый куст, а куст конопли.

- Я приехала в Израиль только ради своих детей! Теперь они очень счастливы!
- Вы живёте с ними вместе?
- Нет. Они остались в Одессе.

- Гера, о чем ты так задумался?
- Я думаю, Петя, что если кто из нас умрет первым, я таки уеду в Израиль!

Совет китайцам, и жителям прочих азиатских стран на 2021 год: прекратите постоянно жрать всякую дрянь.

— Народ, хватит уже паниковать, коронавирус всё равно скоро сломается.
— Это ещё почему?
— Потому что сделан в Китае.

— А кто такие сионисты?
— Это те, кто хочет, чтобы все евреи жили в Израиле.
— Так мы что, не антисемиты, а сионисты?