🏠 Жизненные анекдоты — смешные истории из повседневности

Свежие шутки, приколы и юмористические истории из жизни

Моя мама (62 года) прячется от бабушки (92 года) с курением, потому что "бабушка будет переживать!".

Курение вредит вашему здоровью и здоровью ваших близких. Помните об этом.

— Фотографы National Geographic могут месяцами находиться в жестоких погодных условиях. В чрезмерном холоде или невыносимой жаре. Почти без еды и воды, пока не снимут тот самый единственный кадр.
— Повторяю ещё раз: я не пойду фоткать тебя в -3°.
sad

Часто хочется всё бросить и уехать. А потом вспоминаю, что у меня нечего бросать и уезжать не на что...

Вчера одна коллега по новой работе, сказала мне: "Будешь столько курить до тридцати едва дотянешь". И всё бы ничего, но мне уже тридцать пять. Хорошо блин выгляжу.

Внимание! Курение вредит вашему здоровью. Помните об этом.

СМС-переписка с сонным товарищем:
– А у нас сотрудник грибп из города привез.
– Чайный?
– Да нет.
– А какой тогда?
– Не знаю, грибп как грибп.
– Его заваривают или что? Для чего он?
– Да какое там. Переболели всем отделом!

— Что нового у тебя?
— Да ничего в общем... Так по мелочам... Ручка новая... Карандаш купить хочу... Накоплю ток. У тебя что?

Вот люди говорят, что им снится всякий бред, что никому не снился. Что ж...Сегодня во сне я родил сына и он сразу назвал меня папой. Сам. Родил. Парень, 24г.

Сегодня, у нас с самого утра, в связи с какими-то плановыми работами, во всём доме отключили центральное отопление, и я осознала, что обладаю супер способностью: могу целый день лежать в кровати под тёплым одеялом и не отлежать себе бока.

« 1 2 ... 956 957 958 959 960 ... 1023 1024 »
Загрузка анекдотов...
  • Случайные анекдоты
    *****
    Встречаются два новых русских, у которых дети маленькие одного возраста.
    – У нашего уже два зубика прорезалось.
    – А я своему уже все золотые вставил.
    *****
    Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая – здоровая деваха лет двадцати пяти. Насильник – маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
    – Я сама сумею защитить своё дитя!
    ПОТЕРПЕВШАЯ:
    – Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолётики запускал. Ну, я читаю, читаю... Зачиталась, смотрю – а он уже туда "залетел".
    – Так оттолкнуть надо было, – замечает судья.
    – Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
    МАМА–АДВОКАТ (расстёгивает сынишке ширинку, достаёт его маленький писюнчик, кладёт на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орёт):
    – Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Граждане судьи! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
    МАЛЬЧИК (маме на ухо):
    – Ма, не тряси, а то процесс проиграем.
    *****
    В России никогда не будет настоящего футбола.
    Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж*пу.
    *****
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, приколов и историй из жизни.
© 2012 - 2025 О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz