Запомните, если на вашем лице, вдруг появился умный взгляд и загадочная улыбка, как у Моны Лизы, то скорей всего, вы просто фотографируетесь, в этот самый момент на паспорт.
Я же сказал вам, что приеду через 5 минут. Зачем названивать мне каждые полчаса? Сидят два мужика — выпивают. Один говорит: — Лёха, ты там квас допил? Тот в ответ: — Кто "квасдопил"? Я "квасдопил"!? Да ты сам "квасдопил"! Отпуск нормальных людей: *отдыхать и ничего не делать* Отпуск моего бати: Сегодня мне приснилось, что я был вынужден съесть гигантский зефир. Когда я проснулся, то обнаружил, что пытаюсь съесть подушку. Вся моя жизнь — это бесплатная поликлиника, а я в ней старая бабка стоящая у терминала, которая ничего не понимает... Если кто-то причиняет вам боль, вы просто дайте ему печенье. Он причиняет вам снова боль, и вы снова даёте ему печенье. И за каждое зло, которое он совершает по отношению к вам, вы даёте ему печенье, пока диабет не придёт к ублюдку! В двадцатипятилетнем возрасте, у людей бывают порой такие разные проблемы: Кому-то не удалось выспаться, потому что у его ребенка всю ночь был насморк. Кто-то не выспался, потому что всю ночь смотрел анимэ и пил пиво. Ну, а кто-то и вовсе, не выспался потому что его ребёнок ужрался пивом и всю ночь смотрел анимэ. Наверное самые лучшие 3 шутки за всю историю человечества, это: — Моя жизнь. — Феминизм. — Права женщин. |
Реклама
- Случайные анекдоты