Случайные анекдоты
*****
Сидит отец и один бухает водку. Вокруг ходит сын и искоса поглядывает на это безобразие. Отец – ему:
– А ну-ка подойди сюда!
– Нет. Ну папа!
– Подойди, я сказал! Пей!
– Ну папа!
– Пей, я сказал!
– Фу, какая гадость!
– А твоя мама думает, что я тут мёд ем.***** ТРИЛЛЕР
Кинорежиссёр Махалкин перевязывал бечевкой пачку старых книг, которые собирался сдать в макулатуру. За этим занятием его и застал заглянувший в гости сценарист Ошмётков.
– Привет труженикам труда! – улыбаясь сказал Ошметков.
– Это же товтология, – осадил его хозяин.
– Тогда просто привет.
– Здорово. Как дела с нашим сценарием?
– Он подождёт. У меня новая идея, – с горящими глазами стал рассказывать Ошмётков.
– Мы с тобой настоящий триллер снимать будем, а не ту фигню, которой кормит всех Стивен Кинг.
– А вот это уже интересно, – оживился Махалкин. – Давай, грузи.
– Значит, так действие происходит в девяностых. В городе начали исчезать люди, которые ходили сдавать макулатуру.
Махалкин настороженно глянул на пачку книг, стоявшую на полу.
– И что дальше? – спросил он.
– Дальше – больше. Всех исчезнувших вскоре нашли в колодце убитыми. И знаешь, кто оказался убийцей?
– Пока – нет.
– Приёмщик пункта макулатуры.
– Псих, что ли?
– Нет. Это был старый коммунист, который убивал всех, кто сдавал в макулатуру книги о Ленине.
– Вот это поворот сюжета, – выдавил из себя Махалкин, вытирая со лба холодный пот.
Он дрожащими руками развязал пачку книг, приготовленных к выносу, и стал снова расставлять их по полкам.***** Одна мама пришла к психиатру с жалобой – её семилетний сын доводит её до безумия.
– Вы слишком беспокоитесь о нём, – сказал доктор, – я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приёме.
– Ну как, помогло вам лекарство? Успокоились?
– Да, – ответила она.
– А как ваш сынок?
– А кого это волнует?*****
