Случайные анекдоты
*****
– Бедность и инфляция в новом году перестанут расти, – прочитал в предоставленном докладе правительства президент, минуту молча смотрел в текст, подняв брови, и сказал: – перейдём к следующему вопросу.
Дочитывать "они приобретут угрожающий характер" он не стал.***** Компанией «Стиморол» впервые выпущена жевательная резинка с запахом чеснока. Как рассказал нашему корреспонденту директор компании, в ближайших планах выпуск нового аромата с рабочим названием «утренний перегар».***** Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия–Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:
– А где, собственно, команда?
Онопко:
– Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
– Как же вы будете играть?
– Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:
– Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин. Голос диктора:
– Итак, мы ведём репортаж с матча сборных России и Германии. Счёт 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!*****
