*****
– Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
– Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!!!***** Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать:
– Где ты был сегодня вечером?
– Вместо того, чтобы поцеловать её прямо в прихожей и заплетающимся языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с заплатками старом бабушкином халате, что ещё чудом уцелел после неудачного отбеливания «Асей», и что бигуди с правой стороны её лица сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по подбородку помада почти незаметна, если не смотреть в её сторону – с размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь, почему ужин ещё не на столе. На все её щебетания о том, что он уже давным–давно остыл и его пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями Тузика, после чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка, приговаривая в то время, пока он находится в полёте, что есть хозяйское добро нехорошо. Потом круглыми глазами посмотрите на сбитого собачкой сонного сына и, отталкивая по дороге растопырившую было в его защиту руки жену, начните вытаскивать из штанов тяжёлый брючный ремень со словами – «Я из тебя ещё сделаю круглого отличника!». Догонять его потом вовсе не следует, поскольку бежать, одновременно борясь с упавшими до колен штанами, вы в таком темпе долго не сможете. Немедленно перекройте своей жене доступ к собственному пиджаку, который вы предварительно повесили на спинку стула, и который она уже рвётся осмотреть на предмет сегодняшней зарплаты. Если же она всё же чудом окажется у него первой, то на немой вопрос о происхождении в правом кармане помятых женских трусиков и бюстгальтера ответствуйте, что хотели подарить ей это добро ещё к восьмому марта, но сперва решили примерить на себе. Если они, к несчастью, окажутся совсем не того размера, то просто молча разведите руками и скажите, что на продавщице они смотрелись – просто закачаешься. Подтяните, наконец, штаны и быстро рваните к телефону, потому что больше его трели слушать уже невозможно, а порядочные люди звонить в три часа ночи не будут. Если вы и здесь окажетесь вторым, то советую задуматься о печальном состоянии собственной спортивной формы, а уже потом ответьте жене, что звонившая только что Люся — это не кто иной, как ваш налоговый инспектор, который непременно хотел вам напомнить о том, что срок подачи налоговой декларации лично для вас в этом году продлевать никто не будет. Если, в конце концов, тяжёлого разговора о происхождении пары увесистых синяков, выбитого зуба, оторванного на пальто кармана и надписи ярко–синей помадой на внутренней стороне воротника «я тебя люблю» избежать никак не удастся – просто обнимите жену в охапку, посадите её на диван и скажите, что вам, наконец-то, повысили зарплату, перевели в центральный офис и предложили возглавить один из самых наиглавнейших отделов. Если это никак не подействует, не отчаивайтесь, а дополните свою историю рассказом о том, что выиграли пятьсот рублей в мгновенной лотерее, но потеряли билет, который потом битых два часа искали в глубокой луже под проливным дождём с товарищами у киоска, что рядом с метро. Наконец, ложась спать, ни в коем случае не зажигайте предварительно в спальне свет, потому что тогда вам уже никак не удастся отвертеться от пространных объяснений по поводу одетых на вас чулок в крупную сеточку на босу ногу, причём с поехавшей на правой ноге петлей и дыркой на левой пятке. Все, теперь можете, наконец, расслабиться, отвернувшись к окну от храпящей как испорченный водопроводный кран жены с немного сползшей на бок грудью, и, в надежде морща с трудом гнущиеся брови, попытайтесь всё-таки вспомнить: «А где же, чёрт возьми, вы на самом-то деле были сегодня вечером?».***** Чем больше играю джаз, тем больше удивляюсь тому, сколько же в мире загадочного и непонятного...*****
