Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит: — Ёб твою мать, у кого, бл*дь, так воняет?!!!! Из соседнего окна: — Это у нас, мы готовим фондю... Мужик: — Пардон! Бон аппетит!
Стоят в магазине две бабки в очереди. И одна другой говорит: — Разменяла квартиру недавно. — Ну и как? — Чудное местечко! 50 метров до полиции, 100 метров до прокуратуры – райский уголок!
Основное выражение лица – широко открытый от удивления рот.
*****
ПАМЯТКА ТУРИСТА: Если вы увидели медведя, чтобы отпугнуть его постарайтесь стать больше. [месяцы спустя] ВРАЧ: Вы набрали 300 килограммов. Я: [со ртом полным чебуреков] Я видел медведя.
*****
Поймал кавказец золотую рыбку. Она ему говорит: – Отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих желания. – Хочу "Приору"! Фигакс – "Приора" стоит. – Какое второе желание?? – "Приору" хочу!! – Но зачем? – ХОЧУ ПРИОРУ!! ОППА. Приора ещё одна появилась. – Какое третье желание?? – Приора! – Но у тебя же есть 2 новых Приоры.. – ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ. Ахалай–махалай, ляськи–масяськи. Третья Приора появляется. Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается. – Зачем тебе 3 Приоры?? – Ты чё, дура?? Я их продам и БМВ трёхгодовалую куплю!!
