Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит: — Ёб твою мать, у кого, бл*дь, так воняет?!!!! Из соседнего окна: — Это у нас, мы готовим фондю... Мужик: — Пардон! Бон аппетит!
Стоят в магазине две бабки в очереди. И одна другой говорит: — Разменяла квартиру недавно. — Ну и как? — Чудное местечко! 50 метров до полиции, 100 метров до прокуратуры – райский уголок!
Доктор: – Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживёт 100 лет. Муж: – А я?
*****
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати. Вовочка посередине. Папа пихает Вовочку и говорит: – Скажи маме, что папа приглашает её покататься на паровозике. – Мама сказала, что не хочет. – Скажи маме, что папа ещё раз приглашает её покататься на паровозике. – Мама сказала, что всё равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: – Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. – Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
*****
Дьявол – большой оптимист, если думает, что людей можно ещё ухудшить.
