Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит: — Ёб твою мать, у кого, бл*дь, так воняет?!!!! Из соседнего окна: — Это у нас, мы готовим фондю... Мужик: — Пардон! Бон аппетит!
Стоят в магазине две бабки в очереди. И одна другой говорит: — Разменяла квартиру недавно. — Ну и как? — Чудное местечко! 50 метров до полиции, 100 метров до прокуратуры – райский уголок!
Одиночество — это когда идёшь в стоматологию, чтобы развеяться.
*****
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: – Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: – А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку???? Покупатель, охренев: – Так это я... Продавец: – Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
*****
Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живёт с внуком ради квартиры.
