🏠 Жизненные анекдоты — смешные истории из повседневности

— Что такое когнитивно экзистенциальный кризис?
— Поймал, значит, как-то раз Старик Хоттабыч золотую рыбку...

Я не мог просто стоять и спокойно смотреть, как она уходит от меня... поэтому начал немного пританцовывать.

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

— А Вас как зовут?
— Анжела.
— Как красиво! Анжела... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Арчи — Как красиво! Арчи... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка.
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл.. дь...

Умирает человек... Предстаёт перед апостолом Петром и происходит между ними такой диалог...
— Пётр, а в чём был смысл моей жизни?
— Не думаю, что тебе надо это знать.
— Но Пётр! Я же уже умер... Мне просто интересно...
— Ладно... Помнишь ты ехал в командировку во Владивосток?
— Это та, которая восемь дней в поезде? Я там вроде попросил пьяного машиниста сменить. Я что весь поезд спас?
— Да нет... Не спеши... Помнишь ты в ресторане познакомился с девушкой?
— Госоподи! Неужели у неё ребёнок от меня??? А я и не знал... Думал, что только моего оболтуса оставил...
— Говорю же не спеши!!! Ты помнишь как ты с ней познакомился?
— Смутно...
— Она попросила передать ей горчицу.
— Пётр, не отвлекайся, мы о смысле жизни говорим.
— Ты горчицу передал?
— Передал.
— Ну вот.

— У вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Kакие проблемы? Вон я второй справа.

Обычно, в каждой компании всегда есть м*дак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для Вас плохие новости..

Магазин телевизоров. Девушка с очень симпатичной фигурой стоит и разглядывает витрины. Тут мимо неё проходит небольшая группа парней, и один из них, смотря на неё сзади, восклицает:
— Вот это телевизор!
Девушка, обернувшись, с ухмылкой отвечает:
— У этого телевизора есть муж с ВОООТ ТАКИМ ПУЛЬТОМ!!!

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
— Пантелей! — лакей входит, — Поди купи мне сигар!
— Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
— Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
— Здесь, ваше сиятельство! — раздается из передней.
— Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
— Никак нет-с!
— Почему?!
— Левый сапог ищу...

Встречаются двое: заика и горбатый.
Заика:
— У вас н–н–ннеее б–б–буудддет сигггарретки?
Горбатый, передразнивая:
— Н–н–неее ббуудддет!
Заика:
— А в рюккзаччке?