Анекдоты и мемы из категории «Жизненное»

270

Тупой анекдот

Хулиган поймал пионера и говорит ему:
— А ну давай ругайся матом!
Пионер неуверенно сопротивляясь:
— Я не могу, я пионер!
Хулиган продолжая:
— А ну ругайся матом, я те говорю!
Пионер:
— Я не могу, я же пионер!
Хулиган:
— А ну давай быстро ругайся матом, а не то ща как наваляю!
Пионер:
— Лифчик..

Жизненное | Дети

266

Что такое альтернатива

Бабка спрашивает деда:
— Дед, а что такое альтернатива?
Дед:
— Я не могу на словах объяснить, только на примере. Завели мы с тобой кур, как вдруг началось наводнение и все куры утонули.
Бабка:
— И какая альтернатива?
Дед:
— Утки!

Жизненное | Профессионалы

Лексика

575

Про спички

Мужик пишет письмо на спичечную фабрику: «Я на протяжении 10 лет покупаю спички Вашей фабрики и считаю количество спичек в коробке. Вы их кладёте то 59, то 60 штук, иногда 61, а вчера положили 56. Вы что там, совсем е**нутые?»

Жизненное | Профессиональное

942

Про антоновку

Сидит мужик у себя на даче. Лепота... Смотрит, а на яблоне висит огромное яблоко. Спелое!!!
Сорвал, сел на лавочку. А кругом – красота... Лето, солнце, тепло... Дай думает – съем яблоко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Земля развергнулась и из разлома вылезает огромная Жопа, резко заглатывает яблоко и скрывается обратно под землю.
И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи произносит:
— Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот – вылазит Жопа и говорит мужику:
— Антоновка.

Жизненное | Мужчины

1196

Кока-кола при диарее

— Кока-кола помогает при диарее?
— Ну, чисто теоретически это могло бы быть, если бы вам удалось достаточно плотно закрутить бутылку.

Жизненное | Диарея

« 1 2 ... 1030 1031 1032

Загрузка анекдотов...

Случайные анекдоты

***** Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.
– Сестра Андреа, уже стемнело, а мы ещё далеко от монастыря.
– Да, сестра Дульсе, и ты обратила внимание, что какой-то мужчина идёт за нами следом.
– Да. Что ему надо?
– Логично. Изнасиловать нас.
– Что же делать?
– Давай разделимся. Вы идите по той дороге, а я – по этой.
Мужчина пошёл за сестрой Дульсе.
Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсе.
– Ну, что случилось?
– Логично. Я побежала, он – за мной.
– И?
– Логично. Он меня догнал.
– О Господи, и что же Вы сделали?
– Логично. Я задрала подол.
– О, сестра. А что сделал он?
– Логично. Он спустил штаны.
– И что тогда?
– Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?
Если Вы подумали о другом финале, прочтите 188 раз молитву Богородице и 320 раз Отче наш, и попросите Господа прочистить Ваши мозги.
Мне пересылать эту историю не нужно, я уже молюсь.***** Эх вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.***** На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги". Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на пять килограммов.*****