- Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
- Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.
- Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.
- Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого... - Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог. Конференция лингвистов. - Русское выражение "стибрили" произошло от реки Тибр. Видимо, когда некие русские были в Риме, на мосту у них что-то пропало. - А в Пизе у них ничего не пропадало? Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов… - Алло, это анонимный телефон доверия Федеральной Службы Безопасности РФ? - Да, Сергей. Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит наш космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с криком: - Открой, идиот!!! Что за долбаная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!! Парикмахер бреет посетителя с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик. - А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужчина. - Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня. Учительская. Сидят два молодых учителя, беседуют. Один учитель говорит другому: — Ну и класс мне достался! Объясняю им теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Всё равно не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они всё не понимают... Новостройка. Два строителя проверяют звукоизоляцию стен недавно построенной высотки: — Петя, ты меня слышишь? — Лёха не ори, я тебя вижу... Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали: — Второй, а ты так можешь? * И раз, петлю * — Третий, могу! * Повторяет * — А ты так? * Делает колокол * Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: — Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Они пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. — Первый, давай! — Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... пятнадцать. Истребители не выдерживают: — Первый! Ну? — А я уже сделал! — Что? — Тpaxнул стюардессу, выпил кофе и выкурил сигаретку.
Появился как-то в Зоне чёрный сталкер. В лагерь ночью повадился ходить и там суёт значит руку в палатку, и говорит: "Водички! Воды!" А если не дашь фляжку или из палатки полезешь — пришибёт! И вот решил один сталкер поприкалываться: вышел ночью из палатки, надел кожаную перчатку и пошёл к соседям. Жалобным голосом: "Водички! Водички попить!" Тут из этой же палатки высовывается рука, хватает того за горло и сиплый голосок отзывается тихонько: "А тебе моя водичка зачем нужна?!"
|