Отношения

Жена мужу:
— Дорогой, у нас завтра красный день календаря — годовщина свадьбы.
— Я знаю, у меня на календаре она обведена чёрным.

— В каждой женщине есть загадка. Максим, не хотите её разгадать?
— Таня, ты е6**утая.
— Ой да ну тебя, ты знал...

Моя любимая кардионагрузка — это невзаимная любовь.

Отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга «Что ты хочешь поесть?» до тех пор, пока один из них не умрёт.

— Софа, я таки не пойму, почему Изя всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет...

В ночь, перед Рождественскими праздниками, многие молодые 18-летние девушки гадaют на счастье в личной жизни. А многие 40-45- летние осознают, что совсем не угадали…

“Любите баб на свежем сене!” — писал поэт Сергей Есенин.
“А лучше, всё же, на опушке!” — упоминал об этом Пушкин.
“Ведите всех на зерноток!” — настаивал на этом Блок.
“Неважно где, а важно Как!” — заметил мудрый Пастернак!

— Что за глупости по поводу того, что нужны огромные затраты на девушку. Гуляй с ней, смотри фильмы, обсуждай всё на свете, обнимай и заботься, больше ей ничего не надо.
— И станешь ей лучшим другом...

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

— Как же всё достало! Вот бросить бы всё – и отправиться служить в армию!
— А я тебя дождусь!
— Вот этого-то я больше всего и боюсь...

Если ты попал в любовный треугольник, то постарайся не стать в нём самым тупым углом.

То, что вы встречаетесь с молодым человеком на протяжении 6-ти лет вовсе не означает, что он на вас женится. У меня так приятель 6 лет учился в медицинском, а сейчас он кавист.

На всю жизнь от ревности избавили такие рассуждения: ревность не спасёт от измен, а её демонстрация может их спровоцировать.

— Ну и где же тот сказочный принц на белом коне, который полюбит меня такой, какая я есть?
— Я тут! Красавица!
— Нет, ты недостаточно богат, да и вообще, ты себя в зеркало-то видел? Как ты вообще смеешь!? Ты явно захотел обидеть меня, обратив своё внимание на меня?

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Мужчину ничем не удержишь – ни детьми, ни молодостью, ни «желудком», ни шантажом, ни истериками... Мужчина остаётся с той женщиной, с которой хочет жить...

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Из разговора двух мужчин:
— Отношения с женщиной — это комедия абсурда.
— Почему вы так считаете?
— Сначала её приходится раздевать, а потом всю жизнь одевать.

Маленький Вовочка, спрашивает у своего отца:
— Пап, а когда я вырасту и стану большим, у меня будет девушка?
Отец его выслушал и говорит:
— Когда ты вырастешь, Вовочка и станешь хорошим джентльменом, тогда у тебя и появится "Та самая — единственная".
Вовочка:
— А что, если я вырасту и стану не джентльменом, а полным дегенератом и идиотом?
Отец:
— В этом случае, у тебя будет не одна девушка, а бесконечное множество, ведь они просто будут вешаться на тебя и не давать тебе проходу...

Даже у Дьявола нет спутницы. Получается, что сам князь тьмы, отец страданий, ужаса и боли не согласен на этот "трындец" в виде отношений. Куда я-то лезу...

В том случае, если бы невидимый человек полюбил незрячего, у них могли бы сложиться совершенно нормальные отношения...

Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а кто такой однолюб?
— Ну, это мужчина, который испортил жизнь только одной женщине.

— Я хотел бы встретить с тобой старость...
— Старость я тебе не обещаю, но поседеешь ты быстро...

Молодой человек с девушкой, решили попробовать пожить вместе. Парень говорит:
— Если у нас всё получится, будет здорово. Если же одна из нас, в очередной раз накосячит, придётся расходиться.
Девушка с возмущением:
— В смысле одна из нас!?

Один парень встретил Джинна и загадал ему желание:
«Хочу, чтобы все женщины планеты любили меня!».
Джин превратил его в банковскую карту.

В детстве лето проводила в деревне. Конечно, была живность. И стадо гусей, ходили всегда толпой, кроме двух - гуся и гусыни. Та парочка не расставалась ни на секунду, даже прозвали их Иван да Марья. Марья на яйцах сидеть не хотела, и бабка заперла её в сарае. Иван орал пока не охрип, а после орал охрипший. Отогнать от сарая невозможно. Вечером пленницу выпустили. Они бежали друг к другу, как в кино, обвились шеями и долго стояли. Но на яйца она так и не села, и пошла на мясо. И Ивана бабка тоже в суп пустила, потому что есть перестал.

А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтоб их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.

Любовь — это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя.

Девушка сказала мне, что я у неё первый, но заметный шрам от кесарева, как-то немного напрягал...

— Знаешь Антон, мне кажется, нам следует пересмотреть наши с тобой отношения.
— Да... с какого сезона начнём?

В школе у неё толстые сиськи, а у тебя тонкий кошелек.
А потом у неё толстый живот, а у тебя тонкий юмор.

— Абрам, скажи мне сразу, у вас с Сонечкой всё серьёзно?
— Мама, таки да! Мы с Сонечкой ещё ни разу друг другу не улыбнулись.

Когда я смотрю на два обнявшихся тела, мне интересны не мужчина и женщина сами по себе, а та новая, третья субстанция, которая порождается этим взаимоотношением двоих и которая без их контакта возникнуть не может.

Чат водителя "Яндекс такси" с пассажиром:
"Здравствуйте! Вы повезёте мою девушку. У меня к Вам будет одна нестандартная просьба: не могли бы Вы заговорить с ней про борщ, в любом контексте. И сказать, что путь к сердцу мужчины лежит через борщ. Только не говорите, что я вас попросил. С меня максимальные чаевые. Спасибо!"

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Женщину легче поменять, чем понять.

Когда невеста бросает кактус вместо букета, сразу становится видно, кто из незамужних подружек действительно отчаянно хочет замуж.

Романтика посыпала голову пеплом и уползла в сторону кладбища, потому что на её поминки никто не скинулся. Прагматизм посмотрел ей вслед, оценил вес пепла, прикинул, можно ли использовать его как удобрение для домашних фикусов.

Блин, даже у Дьявола нет спутницы. Получается что сам князь тьмы, отец страданий, ужаса и боли не согласен на такой трындец в виде отношений. Куда я-то лезу.

Без любви человечество не могло бы просуществовать ни дня.

— Ты где?
— В столовой ем. Я тут тебе девушку нашёл!
— В смысле???
— Ну, я много раз замечал, что ты мороженое вилкой ешь, а тут одна дура котлеты чайной ложкой фигачит. Вы, блин, идеальная пара!

У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

— Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
— Конечно!
— И что было дальше?
— А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.

— Как вы впервые познакомились со своим мужем?
— О, у нас с ним была любовь с первого взгляда.
— С первого взгляда? А как вы это поняли?
— Когда я впервые его увидела, моё сердце забилось так, что лифчик расстегнулся.

Не теряйте достойных ради доступных...