Намёков не понимает

— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*

Ради тех, кто для нас что-то значит, порой нужно забывать про свои принципы, гордость и самолюбие.

— С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо.
— А как, например?
— Ну, например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то поскользнёмся и как трахнемся! Кстати, не хочешь?».

— Почему в странах ближнего востока так мало лесбиянок?
— Потому что камень побеждает ножницы.

Может быть, он говорит неправду, но я всё равно ему верю, потому что если он возле меня, то мой рай не имеет границ!

Лайфхак для парней, как отличить женский флирт от простой любезности: Если вдруг начало казаться, что с тобой флиртуют, необходимо никак не отвечать на подобные знаки в течение продолжительного времени. Смотрим на результат: если девушка также остаётся расположенной к тебе, значит это была любезность. Если теперь на тебя смотрят как на говно, поздравляю, это был флирт.

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались, — это настоящая любовь. Хотя склероз начинается так же.

Симпатия – это когда нравится внешность. Влюблённость – когда нравится внешность и характер. Любовь – это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я B НЕM HAШЛА!

— Ситуация такая, вы выиграли 20 млн. $ в лотерее, но вашего парня отправили в тюрьму и за его освобождение с вас требуют 19 млн $. Каковы ваши дальнейшие действия?
— Роберт Дауни младший тоже сидел в тюрьме, а потом стал всемирно известным актёром. Так что я не в праве вмешиваться в судьбу своего парня, может его ждёт великое будущее!

Вы сходите в роддом на выписку и поймёте, что мужчины пипец какие добрые существа, они любят абсолютно всех, и страшных, и жирных, и худых и маленьких полторашек, инвалидов и других неизвестных создании, в общем любят абсолютно любых, какая бы она не была. Вот такие мы добрые...

Обычно, когда влюбляешься, то сталкиваешься с целым рядом мучительных вопросов, таких как:
«Ответит ли взаимностью?», «Нужно ли мне вообще всё это?», «А вдруг я буду отвергнут?», ну и самый главный и сложный вопрос: «Как сообщить об этом своей жене?»

— Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то считает тебя своей мечтой...

— Недавно начал встречаться с девушкой-анестезиологом.
— Ну хотя бы расставание будет безболезненным.

— Скажите, Изя, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Сонечка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

Женская измена — это минутная слабость. Мужская измена — это минутная твёрдость.

Я думаю, у любви вообще нет размеров. Есть только «да» или «нет».

Жена мужу:
— Дорогой, у нас завтра красный день календаря — годовщина свадьбы.
— Я знаю, у меня на календаре она обведена чёрным.

Простой и быстрый способ остудить чай — это просто сказать ему, что разлюбил, и у тебя есть другой.

Описаться у всех на виду, это всё равно, что быть очень сильно влюбленным в кого-то. Каждый может увидеть это, но только лишь вы можете почувствовать тепло.

Настоящие чувства — это когда человека подозреваешь во всём не в первую очередь, а самую последнюю.

Заметьте, даже в слове «влюбляться» есть спойлер, который намекает, что это явно плохая идея.

По результатам многочисленных медосмотров граждан, у людей с разбитыми сердцами печень всё же повреждена больше.

Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай просто займёмся с тобой любовью прямо здесь — на этом кухонном столе?

Медики на сайте есть? Подскажите, от чистой платонической любви дети бывают? Или я — трижды феномен?

За мой ночной покой, за редкость встреч,
Мне нравится, что вы больны не мной.

— Я хочу признаться, что безумно влюблён в вашу дочь вовсе не потому, что вы сказочно богаты.
— О какой из наших четырёх дочерей сейчас идёт речь?
— О любой!

Любовь по Интернету, всё равно что обед по телефону.

Любить нужно так, чтобы пройти мимо тысячи лучших и ни разу не оглянуться!

— Представляешь, пригласила понравившегося молодого человека прийти ко мне в гости — "винду переустановить".
— И как у вас с ним всё прошло?
— Он пришёл и переустановил мне винду, даже не смотря на то, что у меня MacBook. Прикинь!