Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих: — Воры есть? Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает: — Воры есть? Вор смотрит на колхозника офигевшими глазами и отвечает: — Ну, я вор! Тут колхозник ему и говорит: — Если мои валенки сп***ят, ты первый п**ды получишь!.. Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице, проходя мимо меня, прижимает к себе сумочку, как будто всерьез думает что сильнее меня. Едут ППС-ники ночью, смотрят – мужик по улице идёт, а в руках у него телевизор. Сотрудники ППС его остановили и спрашивают: — Где вы, гражданин, телевизор взяли среди ночи? Мужик спокойно: — Пошёл я значит в ресторан, культурно отдыхаю, познакомился с женщиной, потанцевали. Она к себе пригласила. Пришли мы к ней домой, а она на кровать упала, ноги раздвинула и говорит: «Бери, Петя, у меня самое дорогое!». Ну я и взял. Врываются в дом к Кашпировскому бандиты и требуют 20 тысяч долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты: — Жена, дай этим заср*нцам 20 тысяч. Через две недели прибегают бандиты: — Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и ещё 20, только снимите установку на заср*нцев! На телевизионном шоу "Битва экстрасенсов", в ходе произошедшего конфликта и последующих выяснений отношений, подрались два сильнейших медиума-экстрасенса, причем они оба знали о предстоящей битве, видимо предвидели, и поэтому один из них взял с собой на съёмки нож для жертвоприношений, а другой — травмат, пару понятых и сотрудников полиции. В полицейский участок приволокли пьяного мужика. Тот возмущается: — Наконец, я требую, чтобы мне внятно объяснили, за что меня задержали. — Вас доставили сюда как участника пьяного дебоша! — А-а! Ну, так это же совсем другое дело! Когда приступаем? Обвиняемый дал взятку одному из присяжных, чтобы он подкупил остальных и ему дали меньший срок. Так и случилось. Когда подкупленный присяжный пришёл в тюрьму на свидание, преступник спросил: — Трудно было с остальными! — Конечно, они хотели вас совсем освободить. Судья – подсудимому: – Почему вы не взяли себе защитника? – Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не крал эти десять миллионов долларов. Банкир на приёме у гадалки: – Мне вчера приснилось, что я картошка. Что бы это могло значить? – Ну, тут два варианта: либо весной тебя посадят, либо осенью уберут. Сотрудник службы безопасности Сбербанка случайно дозвонился на прямую линию Владимира Путина и за несколько минут оформил ипотеку на свою камеру. « 1 2 ... 34 35 36 37 38 ... 66 67 » |