🔞 Интимные анекдоты — взрослые эротические шутки

Приходит мужик на работу с большим синяком под глазом.
Коллеги у него начинают интересоваться:
— Откуда синяк?
— Да жена двинула.
— За что?
— Да я её на ТЫ назвал.
— А разве за это бьют?
— Оказывается бьют! Лежали мы в постели. Она мне говорит: «Что-то МЫ давно любовью не занимались». А я ей возьми да ляпни — «Не МЫ, а ТЫ...»

Встречаются три друга-алкоголика, первый говорит:
— Все, мужики, я пить бросаю, а то руки так трясутся, что стакан ко рту поднести не могу!
Второй говорит:
— Это все ерунда, у меня так руки трясутся, что как только стакан ко рту подношу, передние зубы выбиваю…
Третий на них так смотрит и говорит:
— А, мне нравится, я сегодня поссать пошёл, так пока ссал 2 раза кончил.

— Батюшка, я согрешила!
— Как, Дочь моя?
— Назвала мужика сукиным сыном!
— За что?
— Он меня трогал!
— Как трогал? -так?
— Да.
— Так это ты зря оклеветала!
— А ещё здесь трогал..
— Так???
— Да!
— Так это не грех, чтоб обзываться!
— Ещё он мной овладел!....
— Так???
— Да!
— Так это тоже не повод!
— У него сифилис!!
— Вот сукин сын-то!!!

Чёрт говорит Богу:
— Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, Содом и Гоморра!
— Ты словами попусту не бросайся!
— Могу доказать!
И с этими словами Чёрт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идёт поп.
«Девка» ему:
— Возьми меня!
Поп смотрит, никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошёл дальше.
«Девка» превращается обратно в Чёрта, летит к Богу и говорит:
— Ну что, видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в попа и говорит:
— Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!

Сидит дома композитор. Работы нет, денег нет, кризис… И тут — звонок. Звонит приятель‑режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели, погибаю, спасай!!!
— Да ни вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся.
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно, зигзагом, падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор, «с голодухи», накреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, всё ок, и пригласил на премьеру.
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за восемьдесят. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого, кроме старичков, не интересует. Сел он, свет погас — и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно имеет тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше — больше: ещё парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку имели…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист; лист срывается и медленно, зигзагом, падает на землю — звучит неземная, дивная тема, и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!» Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит, как сказать:
— Музыка моя!..
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
— …А собачка наша…

Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сeксе.»

Дочка спрашивает у своей мамы:
— Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, в шоке от такого вопроса, растерянно отвечает:
— Я не знаю, а что?
— Ага, все понятно — ты меня удочерила!

Внук спрашивает у деда:
— Дед, ты же воевал, расскажи про войну! Помнишь какие-то истории?
— Да, помню... Вот сидели мы как-то в засаде... и нас рота немцев накрыла. И говорят: «Будем иметь вас всех, кто будет сопротивляться — расстреляем!».
— Ну и что же с тобой было, дед?
— Расстреляли внучек, расстреляли...

— Да ладно, это пока ты на работе — придёшь домой, усталость как рукой снимет.
— Чет неохото мне сегодня своей рукой себе усталось снимать...

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.