Мужчина заходит в один из баров расположенных в Вегасе. На плече у него сидит попугай. Этот попугай необычный, ведь он совершенно свободно говорит на испанском, французском и английском языках. И вот, будучи очень азартным человеком, да ещё к тому же находясь в Вегасе, он начинает делать ставки. Подойдя к бармену, он говорит:
— Готов поспорить с вами на десять баксов, что эта птица говорит по-испански.
Бармен заинтригован и достав из кармана 10$, кладёт их на барную стойку, соглашаясь на спор.
Мужчина поворачивается к птице и говорит:
— Hablas Espanol?
Птица молчит, словно "рыба об лёд". Мужчина начинает разговаривать с птицей по французски:
— Parlez-vous Francais?
Попугай опять молчит. Мужчина начинает весь потеть сквозь пиджак, а бармен смеяться над ним.
— Кажется вы проспорили. Отдавайте деньги и приятного вам вечера. — Говорит довольный бармен.
Когда мужчина, сильно расстроенный и опечаленный, выходит из бара, то поворачивается к попугаю и говорит:
— Ты придурошная курица! Ты только что обошёлся мне в десять баксов!
Застигнутый врасплох попугай, надменно взъерошивает свои перья и говорит:
— 10$? Дружище, да я только что сделал тебе целое состояние! Ты только подумай о том, сколько мы сможем заработать денег, когда завтра вновь сюда вернёмся!
Об умной обезьяне.
Мужик пришёл в бар с обезьяной. Сам сидит, выпивает, а в это время обезьяна скачет вокруг и ест всё, что под руку попадётся. То маслину у кого с тарелки стащит, то орешки к пиву.
Под конец она прыгнула на бильярдный стол, схватила белый шар и съела его.
Бармен кричит мужику:
— Эй, твоя обезьяна сожрала мой бильярдный шар!
Мужик отвечает:
— Да, жрёт скотина всё, до чего дотянутся может. Ты не волнуйся, я за всё заплачу.
В другой раз тот же мужик приходит в бар, опять с обезьяной. Сидит, выпивает. Обезьяна начинает искать чего бы съесть, находит вишню для коктейля, засовывает её себе в зад, потом вытаскивает и съедает.
Бармен с отвращением кричит мужику:
— Ты видел, что она опять отмочила? Взяла вишню, засунула в зад и съела!
Мужик:
— Да, она теперь, перед тем, как съесть что-то, всё предварительно меряет.
— Что будет, если скрестить слона с гиеной?
— Гиены не будет..
Кошки — они словно стриптизёрши. И та и другая, самым наглым образом сидят у вас на коленях, но при всём при этом, трогать вы их совершенно не можете, ни при каких обстоятельствах...
Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев, довольно улыбаясь, идёт дальше.
Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошёл дальше.
Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берёт льва хоботом и зашвыривает в болото.
Лев вылезает, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Я не знаю".
Серые киты часто спариваются с помощью ещё одного кита, который подпирает самку. Зашкаливающий уровень френдзоны! 
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
— Разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45.
— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на тот поезд, который отправляется в 6.15.
Когда председатель колхоза «Рассвет» не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
Деревня. Сидит мужик в нужнике без двери.
Соседка:
– Ты, Михалыч, хотя-бы дверь повесил… что ли...
Петрович:
– А чего здесь воровать-то?
Попугай влетает в бар и обращаясь к бармену, спрашивает:
— У вас есть арахис?
— Нет, к сожалению, арахиса у нас нет.
На следующий день, попугай возвращается.
— У вас есть арахис?
— Нет. У нас его не бывает.
На следующий день, всё тот же попугай и тот же бармен:
— У вас есть арахис?
— Нет, нет у нас арахиса! И если ты ещё раз задашь мне этот вопрос, клянусь, я прибью тебя гвоздями к стенке!
На следующий день, попугай вновь влетает в бар.
— У вас гвозди есть?
— Откуда им тут взяться!?
— А арахис?
|
Животные