— Почему пчёлы могут летать выше горы Эверест. — Потому что гора Эверест не может летать.
— Какое самое глупое животное в джунглях? — Белый медведь.
Скачет индеец на лошади. Вдруг, прямо перед ним, появляется небольшая яма. Индеец: — Я индеец, я перепрыгну! Перепрыгнул эту яму и поскакал дальше. Перед ним вновь яма, но уже побольше. Индеец снова: — Я индеец, я перепрыгну!! Перепрыгнул и поскакал дальше. Перед ним огромный ров. Индеец весь вспотевший от волнения: — Я индеец, я перепрыгну!!! Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает его с себя и говорит: — Ты индеец, ты и прыгай!
Три собаки, сидят в очереди на процедуры в ветеринарной клинике. Дворняжка, чихуахуа и Лабрадор. — За что тебя сюда отправили? — Спрашивает дворняга у чихуахуа. — Я слишком много трахал ногу своей хозяйки, поэтому она отправила меня сюда, чтобы кастрировать. — Говорит чихуахуа. — А как насчет тебя? — Интересуется чихуахуа у дворняги. — Я обрюхатил соседского пуделя. Она чистокровная с документами, так что соседи судятся с моей семьей. Я тоже нахожусь здесь для кастрации. — Отвечает дворняга. — А как насчет тебя? — Спрашивают обе собаки у лабрадора. — Вчера вечером, раздевшись, моя хозяйка уронила сережку, которая закатилась под диван. Она нагнулась и полезла за ней, но волосы зацепились за ножку дивана. Сначала я действительно волновался за неё, но потом всё, о чем я только и мог думать, было то, как же обалденно она выглядела голой и на четвереньках. Поэтому я заскочил на неё. У неё всё никак не получалось освободиться и она ничего не могла сделать, чтобы остановить меня, поэтому я пошёл до самого конца. — Ты хочешь сказать...? — Да. Я вцепился в эту сучку, словно в колли, живущую дальше по улице. — Поразительно. — Говорит дворняга. — Вряд ли ты можешь злиться на свою хозяйку за то, что она отправила тебя сюда на кастрацию. — О, я здесь совсем не для того, чтобы меня кастрировали. — Говорит лабрадор, глядя на свою лапу. — Я здесь только для того, чтобы подстричь когти.
— Как вы думаете, почему вы не слышите шагов птеродактиля, идущего в ванную? — Наверное потому, что они давно уже вымерли.
Женщина отправляется в зоомагазин для того, чтобы покупать попугая. Цены $100, $200 и $15. Она спрашивает: — Почему последний попугай такой недорогой? — Потому что он жил в борделе. — Говорит продавец. Она платит $15 и забирает попугая с собой. Когда она возвращается с попугаем домой, попугай говорит: — Отымей меня в зад, это новый бордель! Женщина смеется. Когда её дочери возвращаются домой, попугай говорит: — Отымей меня в зад, две новые крошки! Девочки тоже смеются. Когда отец семейства возвращается домой, попугай говорит: — Отымей меня в зад, Пит, ты где пропадал? Я не видел тебя уже несколько недель!
Жил-был на свете, один очень вежливый лось. Жил он в лесу, по соседству с другими животными, и был он действительно со всеми очень вежлив и обходителен. Но вот только имелась у него одна небольшая слабость, лось этот — всех зверей в лесу том "переимел". И волка, и медведя, и лису, в общем всех. Остался один лишь только заяц, до которого вежливый лось, пока ещё просто не успел добраться. Бедный запуганный заяц, только и делал, что по всему лесу бегал и прятался от вежливого лося. И вот, однажды вечером, решил заяц спрятаться в хатке у бобра. — Здравствуй, бобёр, — говорит перепуганный заяц, — дай я у тебя в хатке переночую. Лось ведь у тебя уже бывал, и скорей всего, второй раз к тебе он уже не сунется. Пожалел бобёр бедного зайца и пустил его к себе в хатку, но на всякий случай дал ему дружеский совет: — Заяц, ты перед тем, как спать лечь, возьми и засунь себе морковку в зад, а то мало ли что. Заяц выслушал его и последовал предложенному совету. Вот уже и сумерки спустились на Землю, луна на небе начала виднеться, звёзды переливисто засияли по всему небосводу и заяц наш, начал медленно погружаться в сладкий сон... Как вдруг... «Чпок!» — Добрый вечер!
|
Реклама
- Случайные анекдоты