Сосед, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: – А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… Сосед: – Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул… — Какой у тебя тут WI-FI? — «Password12345» — А пароль? — Такой же. — Не боишься, что соседи будут интернет воровать? — Это соседский. Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает WI-FI, когда уходит из дома. Нищеброд позорный... Мои соседи часто слушают отличную музыку. И не важно, нравится им это или нет.
 СоседиТоварищи! Люди и собаки! Не ссыте в лифте, Не так уж и страшно на нём ездить! С уважением, ваши храбрые соседи, которые не ссут в лифте.
Соседи— А тихий здесь район? — Очень тихий. — А как шумоизоляция квартир? — Оооо. Выше всех похвал. Предыдущего хозяина квартиры застрелили из автомата. Никто из соседей не услышал. Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в "заднем проходе". Прооперировали, зашили где надо и в палату определили. Утром пришёл участковый и начал опрашивать: — Расскажите как дело было. — Сверлю я, значит, потолок, никому не мешаю. Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули. — Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете? — Да как его разглядеть, он же сзади навалился! — Может вы кричали и соседи могли его видеть? — Да какие блин соседи в три часа ночи!!! Фиг кого докричишься!!!
Соседи | УчастковыйСпускается мужик по лестнице. На этаже снизу сосед держит кота в руках и благим матом орёт ему на ухо: — ХОЧУ Дашу из 31 квартиры, ХОЧУ Дашу из 31 квартиры… Мужик: — Сосед, ты зачем коту на ухо орёшь? Сосед: — Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно??? |
413 
0