Начальник во время работы пишет в ICQ: – Лидочка, я обхватываю твою тонкую талию... – Э-э-э... Михаил Сергеевич, что с вами? – Разворачиваю тебя к себе спиной... – ... – Плавно перехожу с талии на плечо... – Нагибаю тебя медленно... – Раком... – И говорю... – Твою мать! Где квартальный отчёт?!
Секретарша заходит в кабинет к начальнику: — Сергей Иванович, у меня для вас есть две новости – одна хорошая, другая плохая. С какой начнём? — Давай, пожалуй, с хорошей. — Отлично. Мы с вами, Сергей Иванович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
После пьянки: Если на стене перед вами слишком много света, значит вы лежите на полу. Измените положение тела, чтобы образовался угол в 90 градусов относительно пола. Если пол перед вами немного нечёткий, значит вы смотрите сквозь пустой бокал, налейте в него напиток по-вашему вкусу. Если ваши родные вдруг выглядят как-то странно, значит вы ошиблись адресом. Попросите кого-нибудь отвести вас домой. Если про под вами вдруг движется, значит вас выносят. Спросите хотя бы куда? Если комната вокруг вас трясётся, а люди одеты в белое и музыка постоянно повторяется, значит вы в скорой помощи. Позвольте профессионалам сделать своё дело.
*****
С утречка хряпнул сто грамм за независимость от горячей воды и пошёл умываться холодной.
*****
– Я слышал, тебе нравятся рисковые парни? – Ну да. – Слушай, я не пытаюсь тебя впечатлить или там всё такое в этом роде... Но, вот обычно я ложусь спать в 9.00, а сейчас уже 9.02... И как я тебе? – А это, вообще, законно? – Конечно нет, просто я – рисковый чувак! – Круто! Возьми меня в жёны!
