Иисус: — Кто без греха пусть бросит в меня камень. * Из толпы сразу же вылетел камень и ударяет Христа по голове * Иисус: — Мама, я же просил, не вмешиваться, когда я проповедую. Человек спрашивает у Бога: — В чём смысл жизни? Бог отвечает: — А он нужен? — Конечно! – говорит человек. — Вот и ищи! – советует Бог. Играют в гольф Иисус, Моисей и очень старый дед. Каждому необходимо сделать финальный удар к лунке через воду небольшого озера. Первый бьёт Иисус. Его мяч падает на середину озера и начинает понемногу тонуть. Но Иисус быстро, прямо по воде, подбегает к мячу и бьёт его. Мяч останавливается в двух метрах от лунки. Вторым бьёт Моисей. Мяч также попадает на середину озера. После того, как мяч утонул, Моисей руками разводит воды озера, подходит к мячу, лежащему на дне, и бьёт его. Мяч останавливается в метре от лунки. Приходит очередь бить старому деду. Он наносит удар и мяч летит на середину озера, но в это время из воды выпрыгивает рыба и хватает мяч. Падающую в воду рыбу хватает спикировавший сверху орёл. Подлетевший второй орёл пытается эту рыбу отобрать. В завязавшейся драке рыба падает на землю. Мяч выпадает изо рта рыбы, катится и останавливается в 10 сантиметрах от лунки. В этот момент начинается землетрясение и мяч закатывается в лунку. После небольшой паузы Иисус обращается к деду: — Перестань выпендриваться, папа. Просто играй в гольф! Спросил мужик у Бога: — Что для тебя 100 000 лет? — Одна минутка. — А что для тебя 100 000 рублей? — Медный грош. — Так дай же мне этот грош! — Подожди минутку... Христианин, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия. — Я христианин. — Говорит первый мужчина. — Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, будьте очень тихи рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр. Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии. — Я мусульманин. — Говорит мужчина. — Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр. Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии. — Я атеист. — Отвечает человек. — Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и будьте очень тихи рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр. Мужчина спрашивает: — Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно быть тихим у комнаты №8? Святой Петр отвечает: — Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.
 РелигияУмер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит: — У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор – рай или ад. И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят – месяц закрывают. Бухгалтер отшатнулся: — О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай. Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина – клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики. Бухгалтер в недоумении: — Тут же всё то же самое! — Не, тут у них баланс сойдётся! Хм.. А вот интересно, если Бог создал Солнце на 4-й день, как он считал первые три дня? Идёт Лёха по Красной площади, тут ему приспичило в туалет "по большому". Ну садиться он прямо по среди площади, тут к нему подбегает сотрудник полиции: — Ты чего, совсем офонарел!? Это же Красная площадь! — Я Лёха, меня все знают, мне всё можно! — Да какой ты нахрен Лёха! Поехали в отдел, оформляться будем! Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Лёху, руку жмёт: — О, Лёха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Трампа из аэропорта встретим? — Да не, Вован, не могу... Меня тут в отделение везут. — Да ладно тебе, поехали... и сотрудника полиции с собой бери! Приезжают в аэропорт, там Трамп с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Лёху заулыбался: — О, привет Лёха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной? — Да не, не могу я... Меня тут в отдел полиции забирают. — Да забей ты, полетели... и полицейского с собой бери! Прилетают они в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются... Лёха обращается к товарищу полицейскому: — Послушайте, господин полицейский, отпустите меня с братаном поздороваться, ну не так часто здесь бываю... Сотрудник полиции уже в шоке, снимает наручники. Лёха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются... Стоят уже вдвоём руками машут... Лёха смотрит в толпу, а там полицейский в обморок падает, ну он к нему: — Э, уважаемый, ты чего? Полицейский в полуобморочном состоянии: — Я, конечно, всё понимаю... С Путиным вы, возможно, одноклассники... Трампа ты знаешь через Путина... Но когда кто-то из толпы крикнул «А чё это за хрен там рядом с Лёхой стоит и рукой машет?» я вообще офигел... |
301 
0