- Ежедневные анекдоты про Мужчин
— Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет! — Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было! Мужик сказал — мужик сделал. Поэтому мужики обычно тихие и молчаливые. — Сготовить нам поесть? Кто? Я?! Да у меня даже вода пригорает! Девиз холостяцких носков: «Мы такие разные, но всё-таки мы вместе!». — Дорогой, скажи мне, только честно: ты смотришь пopнoфильмы? — Нет. Просто я очень боюсь однажды тебя там увидеть.
— Почему Вы не женитесь? — Боюсь. — Чего бояться-то? — Давно было дело... Как-то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, мне показалось – вы мой муж"! Сегодня с мужем ходили плавать в бассейн. Я переоделась, выхожу, а муж уже на дорожке под воду ныряет, я к нему присоединилась и когда он на середине проплывал мимо, я ущипнула его за задницу. Проплыла до конца дорожки, смотрю, а он оказывается, только в бассейн входит... Вопрос на форуме холостяков: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды? |
Реклама
- Случайные анекдоты