— Мам, а можно мне ещё немножко погулять?
— Доча, какой ещё погулять!? У тебя регистрация брака через двадцать минут!
— Ну мааам!
Не так давно, мы с женой отмечали третью годовщину нашей совместной жизни. Три счастливых года, как мы с ней вместе, и я вот о чём задумался: интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы заключение брака, нужно было бы каждый год продлевать в ЗАГСе?
Отзыв к видеорегистратору:
Достоинства:
Приобретала для своего мужа, ездит он на Ладе Приоре. Даже несмотря на то, что он крайне придирчив в плане техники, ему данный видеорегистратор очень понравился, отлично снимает, даже в тёмное время суток.
Недостатки:
Муж.
Он:
— Дорогая, срочно вызывай скорую, кажется у меня сердечный приступ...
Она:
— Милый, может это просто межрёберная невралгия?
Он:
— Нет, звони в скорую...
Она (берёт его мобильник):
— Скорее! Говори свой пароль для разблокировки!
Он:
— О, вроде норм, отпустило...
Муж, вернувшись домой с работы, заявляет жене:
— И так, дорогая, у меня есть для тебя две новости.
— Начни, пожалуйста, с хорошей! — жалобно просит жена.
— Хм... А с чего ты вообще взяла, что есть хорошие новости?
Муж возвращается с работы домой, в крайне подавленном настроении. Он молча раздевается в коридоре, после чего, проходит на кухню и сев за стол, начинает ложкой черпать суп. Жена, встретив его с работы, теряется в догадках и совершенно не знает, как сообщить ему радостную новость о том, что у них скоро будет ребёнок. Наконец, она собравшись с мыслями, решается и говорит:
— Дорогой у нас скоро будет малыш!
Муж, глядя в одну точку:
– Вот блин, и эта туда же!
Краткая инструкция о том, как поругаться со своей женой:
1. Наглухо заблудиться на своём рабочем автомобиле в какой-то неизвестной и полузаброшенной промзоне;
2. Запустить на своём смартфоне "Яндекс навигатор", чтобы хоть с его помощью попытаться выбраться из этого ужасного места;
3. Наконец-то, уже под очень поздний вечер, добраться до дома к своей любимой жене;
4. После того, как на телефоне сработало какое-то звуковое оповещение, попросить жену принести его;
5. Жена внимательно и с явным удивлением читает сообщение в телефоне от Яндекса:
«Расскажите о ваших впечатлениях от посещения сауны «У Дианы»»;
После всего этого, вы крайне долго и упорно пытаетесь объяснить, что вы ездили по работе на какой-то заброшенный завод, расположенный хрен знает где и не в курсе того, что там есть какая-то сауна…
Сообщение от беременной жены:
— Укради мне шашлык!
— Зачем? Я куплю его тебе.
— Но я хочу краденный!!
Жена, разбирая продукты в холодильнике, говорит своему мужу:
— Милый, нам с тобой нужно будет в обязательном порядке, как-нибудь в ближайшее время, сходить в магазин и затариться там продуктами на чёрный день.
Муж, глядя на пышные формы своей ненаглядной:
— Дорогая, когда ты уже наконец перестанешь называть ночное время суток чёрным днём?
Девушка, с весьма серьёзным видом, заявляет своему молодому человеку:
— Андрей, я давно тебе хотела сказать, нам необходимо с тобой серьёзно поговорить.
Парень оторопело:
— О чём?.. И это, вообще-то, я Антон.
— Ну вот опять, всё, что я бы тебе не сказала, тебе всё не так и всё не этак!
|
Муж | Жена
