💑 Анекдоты про мужа и жену — шутки о семейной жизни

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!

— Когда я помру, не снимай обручальное кольцо, похорони меня с ним.
— Зачем?
— Когда я предстану перед Господом, он увидит кольцо и поймёт, что в аду я уже был...

Детей у нас долго не было, но вдруг пришла беременность, откуда мы не ждали, от его друга Олега.

— Ну, ладно, я пошла, мне ещё скотину надо покормить.
— Какую живность держишь?
— Только мужа.

Средний класс — это не тогда, когда ты прикладываешь карточку к платёжному терминалу в «Седьмом Континенте» или «Азбуке Вкуса», не сомневаясь, что на счёте достаточно денег. А когда в «Хардене» на Литейном жена говорит: «Симпатичное колечко, дороговато, правда...» — а ты такой: «Милая, мне для тебя ничего не жалко! Пойдём шаверму тебе куплю?»

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.
Жена ему:
— Где шлялся?
— Да представляешь, эти террористы такие падлы! Прислали на работу мне письмо. Я его открываю, а там — белый порошок!
— И что? Сибирская язва??
— Хуже — триппер.