Согласно статистике, наиболее крепкими являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы жизни, и святыми женщинами. — Ты чего такой грустный? — Да вот, с женой развёлся. — Как, у вас же вроде всё хорошо было? — Оговорился немного, и она ушла. — И что же ты ей сказал? — Собирался сказать «Передай, пожалуйста, соль, дорогая», а получилось «Ты мне, сука, всю жизнь испортила». Едем домой, говорю мужу: «Если не ошибаюсь, у нас хлеба нет, надо купить». Свёкор с заднего сидения: «Если не ошибаюсь, водки тоже нет»... Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга... — Что тебя так сильно расстроило, Вась? — Интересуется тёща у своего зятя. — Дочь-то ваша, свои трусы стирает с полотенцами, а мои с носками! — С явным негодованием отвечает зять. Монтажник, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит: — Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет. — Да? И как ты узнал? — Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого... — А дальше что? – перебивает раздражённый друг. — Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать... — Да покороче ты! Что потом? — Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться... — А потом? Потом? — Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились. У жены привычка криком звать или рассказывать находясь в другой комнате. Последнее время стало бесить. Объяснял, просил, никакой реакции. Вспомнил анекдоты как деды притворяются глухими, чтобы бабка не пилила. Сказал, что слух сел и перестал реагировать. Теперь думаю. Я стал старый пердун или она скатилась до бабки. Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила: — Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова. — Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошёл в прихожую, оделся и направился в аптеку. — Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, — если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения? — Да, сэр, это я! — Так почему вы, чёрт возьми, напялили на себя форму пожарного? Один мужик решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он спрашивает у продавца: — Ого! Что это с ним случилось? И тут попугай ему и отвечает: — Да я таким уродился, инвалидом. — Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил! — Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица. — Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жёрдочке, если у тебя ног нету? — Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жёрдочки. Под перьями этого не видно. — Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы? — Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конёк — это орнитология. И ещё я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить. Мужик смотрит: на ценнике написано 200 у. е. — Не, извини, дороговато. Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо: — Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится. Так и произошло, и мужик гордый вернулся домой с попугаем в клетке. Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо. Однажды мужик возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает. — Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены. — И что? — Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришёл, она вышла к нему в трусиках и майке. — Что??? — А потом поцеловала курьера в губы. — ЧТО??? — А потом курьер зашёл в квартиру, обнял её и стащил с неё эту самую маечку. — Б$Ь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что??? — А дальше у меня член встал, я упал с жёрдочки и больше ничего не видел. После скандала жена уехала к маме, так сказать — «на истерическую родину». |