*Представляю свою новую девушку семье* Я: — Знакомьтесь, это Татьяна! Жена: — Ты ох*ел!? После того, как Адам начал где-то задерживаться каждую ночь, Ева заподозрила неладное. — Ты бегаешь от меня к другой женщине!? Признавайся быстро! — Требовательно спросила она. — Какая ещё другая женщина? Ты ведь здесь единственная. — Начал оправдываться Адам. В ту ночь Адам крепко спал, когда его разбудила Ева, ткнувшая рукой в его грудь. — Что ты делаешь? — Поинтересовался сонный Адам. — Пересчитываю твои рёбра! — Ответила Ева. Когда все претензии давно уже закончились, но нужно продолжать ругаться: — Ты мог бы не дышать? Вчера вечером я сидел на диване и смотрел телевизор. Как вдруг, неожиданно для меня, послышался голос жены откуда-то с кухни: — Что бы ты хотел на ужин, любовь моя, курицу, говядину или баранину? Не долго думая, я ответил ей: — Спасибо любимая, пожалуй, я буду курицу. На что она ответила: — Ты будешь есть суп, жирный козёл. Я разговаривала с нашим котом. Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 30 штрафов за курение на балконе. При том, что жена не курящая... Жена, очень соблазнительным голосом, спросила у своего мужа: — Ты когда-нибудь видел, чтобы двадцать долларов были сильно помяты? — Нет. — Ответил её муж. Она одарила его сексуальной улыбкой, расстегнула три верхние пуговицы своей блузки, медленно опустила руку в ложбинку между грудями, образованную мягким, шелковистым лифчиком, и вытащила оттуда смятую двадцатидолларовую купюру. Он взял у неё эту смятую купюру и одобрительно улыбнулся. Затем она спросила его: — Ты когда-нибудь видел, чтобы пятьдесят долларов были смяты? — Э-э... нет, не видел. — Сказал он с тревогой в голосе. Она одарила его ещё одной сексуальной улыбкой, задрала юбку и вытащила мятую пятидесятидолларовую купюру из своих чулок. Он взял смятую пятидесятидолларовую купюру в руки и стал взволнованно дышать от предвкушения. — А теперь, — сказала она, — ты когда-нибудь видел, чтобы 50 000 долларов были смяты? — Конечно же нет! — Сказал он, явно становясь всё более и более возбужденным. На что жена ответила: — Иди и посмотри в гараже... Жена снова разбила машину сегодня. Она сказала полиции, что мужчина, с которым она столкнулась, разговаривал по мобильному телефону и пил пиво. Полиция ответила ей, что он может делать всё, что захочет, в своей собственной гостиной. Впервые присутствуя на свадьбе, маленькая девочка шепнула своей матери: — Мам, а почему невеста одета в белое? — Потому что белый — это цвет счастья, а сегодня самый счастливый день в её жизни. — Попыталась объяснить мать, стараясь говорить как можно проще. Ребёнок задумался на мгновение, а затем произнёс: — А почему жених в чёрном? Англичанин, шотландец и ирландец входят в бар со своими жёнами... Все они заказывают себе чай. Англичанин, желая быть милым, говорит своей жене: — Передай сахар, пожалуйста, моя сладенькая. Шотландец, услышав это, говорит своей жене: — Передай мёд, моя пчёлка. Ирландец, не желая отставать, говорит жене: — Молока передай, корова. Пара прожила в браке 25 лет, и однажды муж нашёл на чердаке коробку с тремя вязанными куклами и денежные средства в размере $2500. Он спросил свою жену о происхождении данных коробок, на что она ему ответила: — Каждый раз, когда я злилась на тебя, я вязала одну куклу. Муж довольный тем, что за 25 лет совместной жизни он всего лишь трижды разозлил свою жену, начинает расплываться в улыбке. — Хорошо. — Сказал он. — Это объясняет куклы, но как насчёт двух с половиной тысяч долларов? Откуда они? Жена улыбнулась и сказала: — Это деньги от всех связанных мною кукол, которые я продала за эти годы... |