Вовочка приходит домой из школы и говорит: - Иду я мимо нашей помойки и вижу, как двое парней, моего возраста, сидят на мусорных баках. Я сразу понял, что мы с ними точно бы стали лучшими друзьями! - Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! - спросила меня учительница. - Да. - Точно? - Конечно. Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать кем мы хотим быть в будущем. Я написала - ВЕТЕРАНОМ. А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их. Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так: "Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!" Тут-то мою учительницу и осенило. Сегодня утром, мы с мужем приехали к нашим родителям на дачу - забирать детей. Первым, к нам навстречу, выбежал счастливый и сильно обрадовавшийся дед. Сегодня утром, наблюдаю такую картину - ребёнок очень быстро ест во время ужина, глотает макароны не пережёвывая. Делаю замечание: - Нельзя так быстро есть, прожуй для начала хорошенько, после чего уже глотай, чтоб живот не болел. - Мама, ты что, не понимаешь?! Кто дольше ест, тот меньше спит! В школу для детей с отклонениями приехала комиссия. Директриса заходит в класс и объясняет детям: - Если будут затруднения с ответами, следите за моими руками, я вам подскажу. Вот приходит комиссия в класс, рассаживаются, вызывают к доске ученика: - А скажи ка, как называется первый месяц зимы? Директриса берется за грудь, вроде поправляет лифчик, а вроде и подсказка (Декольте -> Де -> Декабрь) - месяц Декабрь. Ученик смотрит на директрису, и отвечает: - Грудень! Представитель комиссии, весьма удивившись: - Подумай-ка ещё. Ученик: - Сисень! Директриса в досаде хлопает себя по бедрам. Ученик: - Писень! Директриса в злости поворачивается спиной и скрещивает сзади руки. Ученик: - Жопень! Дочь (пятиклассница), вернувшись домой из школы, делится своими впечатлениями: — Мне сегодня в школе, Катя сказала, что её отец в эти выходные напился и разрешил ей скачать платную версию Minecraft... — со вздохом: — На что я ей ответила: «Везёт тебе! А у меня папа совсем не пьёт!» На уроке по физкультуре, полненькая девочка, сильно уставшая от занятий, спрашивает у учителя: - Дмитрий Борисович, вот скажите, зачем нам, третьеклассникам, нужна физкультура с такими нечеловеческими нагрузками! На дворе ведь 21-й век и человечеству больше ненужно бегать от диких животных в поисках крова, еды и убежища! Учитель, выслушав девочку, отвечает: - ХМ... Я тебе так скажу, девочка, в дикой африканской саванне, первым съедают того, у кого меньше сил и больше калорий! Так что бегом на второй круг! - Если научить свою дочь вкусно готовить, чисто убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой. - А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека? Воспитательница никак не может одеть на девочку колготы, и вот, спустя десять минут, ей удаётся, наконец-то это сделать. Воспитательница, облегчённо вздохнув, ставит девочку на ноги, что бы та пошла к выходу. Подойдя к выходу, девочка, внезапно, говорит: - А это не мои колготки! Воспитательница, в крайне расстроенных чувствах, начинает снимать с девочки колготы, на что уходит примерно столько же времени, сколько и на одевание. После того, как воспитательница сняла девочке колготы, та ей выдаёт: - Вообще, это колготки моего братика, но мама иногда их надевает на меня! Отец, забрав маленького сына из детского садика, едет с ним в машине и интересуется чем они в садике сегодня занимались: - Чем на прогулке занимались, во что играли? - Мы сегодня настоящего кузнечика поймали! Большого, зелёного! - Ну вы же его отпустили? - Конечно отпустили! Только две ноги оторвали! |