Если ребёнок может решать сложные задачи по математике, говорить на трёх и более языках или получать высокие оценки, но не может управлять своими эмоциями, разрешать конфликты или справляться со стрессом, ни одна из вышеперечисленных способностей не будет иметь значения.
Священник спрашивает у мальчика: — Молишься ли ты перед едой? — Нет! Моя мама хорошо готовит. — А король-то голый! – воскликнул мальчик. Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король. В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая старательно и с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит... — Скоро узнают. Человек показывает своему приятелю город в котором он проживает. Они проходят мимо мальчика, продающего газеты на обочине дороги. Мужчина толкает своего приятеля локтем и говорит: — Он, должно быть, самый глупый ребёнок на свете. Ты только взгляни вот на это. На глазах у своего друга, он подходит к малышу и протягивает две денежные банкноты: пять долларов и десять долларов. — Эй, парень, выбери одну банкноту. Парень смотрит между банкнотами и в конце концов берёт пятидолларовую купюру. Мужчина смеётся, кладет в карман вторую купюру и возвращается к своему другу, всё ещё смеясь. — Понял, что я имею в виду? — Говорит он, качая головой. — Каждый чёртов раз, этот глупый ребёнок берёт меньшую купюру. Его приятель озадачен, но ничего не говорит. Позже вечером он решает прогуляться один и замечает мальчика снова. Любопытство одолевает его, и он подходит и спрашивает: — Эй, малыш, почему ты каждый раз берёшь пятидолларовую купюру, а не десятидолларовую? — Потому что, мистер, в тот день, когда я возьму десятидолларовую купюру, игра закончится.
— Папа, папа, а что такое "некомпетентность" и "безразличие"? — Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да мне оно, собственно, и до п...зды... Всё-таки самое лучшее время — это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги... Девочка жалуется матери: — Мама, а почему все в школе говорят, что у меня не лицо, а жопа? — Пойдём сходим на улицу и спросим у любого первого встречного и он тебе скажет что у тебя красивое лицо. Ну идут они по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула: — Дяденька, а я красивая? А там сантехник машет руками и орёт: — НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!
— Папа, папа, а как правильно писать? Невежа или невежда? — Сынок. Я не знаю, и мне пох...й. |
Реклама
- Случайные анекдоты