Катаясь вчера вечером на велосипеде, я решил зайти в винный магазин, чтобы прикупить себе бутылочку виски и после покупки, я положил её в велосипедную корзину. Собираясь уже уезжать, я вдруг подумал, а что если я упаду с велосипеда, бутылка ведь разобьется, и поэтому, я решил выпить эту бутылку виски, прежде чем ехать на велосипеде домой. Как оказалось чуть позже, это была очень хорошая идея, ведь я восемь раз падал с велосипеда по дороге домой. Представь, что случилось бы с бутылкой. Пьяный парень заходит в бар. Он подходит к барной стойке и говорит: — Бармен, налейте всем присутствующим здесь парням выпить, в том числе и себе, после чего, дайте мне счёт. Бармен наливает всем выпить, выпивает сам и протягивает посетителю счёт. Пьяный посетитель говорит: — Ой, кажется мне не хватает денег. Бармен отвешивает ему несколько звонких оплеух и вышвыривает вон из бара. На следующий день, всё тот же нетрезвый парень вновь заходит в бар, снова пьяный. Он говорит: — Бармен, налейте всем присутствующим выпить, налейте себе и дайте мне счёт. Бармен думает, что никто не будет настолько глуп, чтобы проделать этот трюк дважды, поэтому он наливает всем выпить, включая себя. Он протягивает пьяному счёт и, как и в прошлый раз, парень говорит: — Кажется мне не хватает денег. Бармен даёт ему смачную оплеуху и вышвыривает вон. На следующий день, пьяный парень снова заходит в бар и говорит: — Налейте всем посетителем бара выпить. Бармен говорит: — Что? Прям всем, кроме меня? Парень говорит: — Ни в коем случае, ты становишься слишком агрессивным, когда выпьешь! Мужчина сидит в баре и каждые пару минут, он падает со своего стула. Он явно сильно пьян. Поэтому бармен обращается к сидящему по соседству с ним мужчине с просьбой: — Почему бы тебе не быть добрым самаритянином и не отвезти его домой. Мужчина с трудом выводит пьяного из бара, тот спотыкается всю дорогу, но ему всё таки удаётся дойти вместе с ним до своего автомобиля. Они едут, и пьяный указывает на свой дом. Он останавливает машину, и они, всё так же спотыкаясь, поднимаются по ступенькам к его дому. Жена встречая их у двери: — Спасибо вам большое, добрый вы человек! Я очень вам благодарна за то, что вы привезли его домой. Извините, а где его инвалидное кресло? Девушка говорит своему парню: — Я не очень люблю мороженое в стаканчике. — Это почему? — Удивился парень. — Потому что в стаканчике — я люблю пиво! Идёт почтальон Печкин подвыпивший, а навстречу Матроскин на велосипеде. — Гражданин Кот, откуда у Вас велосипед? — Вы пили, я – не пил, всё денежки копил – вот и купил. Идёт опять почтальон Печкин подвыпивший, а навстречу Матроскин на мопеде. — Гражданин Кот, откуда у Вас мопед? — Вы пили, я – не пил, всё денежки копил – вот и купил. Через месяц едет Матроскин на мопеде, вдруг навстречу ему почтальон Печкин на мотороллере. — Гражданин Печкин, откуда у Вас мотороллер?! — А я бутылки сдал. Лежу я такой под одеялом и в тепле, а мог бы сейчас валяться где-нибудь пьяный! Господи, на что я только трачу свою жизнь?.. — Почему женщины, как правило, пьют мало? — Потому что мужчины, в подавляющем своём большинстве — красавцы! Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк. « 1 2 ... 53 54 55 56 57 ... 101 102 » |