Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит хохол:
— Почём пирожки?
— Вот эти с капустой – по 30 руб., а вот эти с мясом – по 50!
— А вон те?
— А те с говном!
— Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!
— А они не для продажи, они – бесплатные!
— Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!

В магазине головных уборов, девушка-консультант говорит покупателю:
- Может Вам папаху дать!
- По п*зде себе дай, дура!

Мужик в магазине говорит продавщице:
- Девушка, а не могли бы вы мне показать соковыжималку?
Продавщица смущённо:
- Извините, но я не сильна в пантомиме…

Мужик приходит в магазин за шампунем. Подходит к кассе и обращается к продавщице:
- Здравствуйте, у вас шампунь есть?
- Да,… остался яичный…
Мужик, призадумавшись, разворачивается к выходу:
- Да, не спасибо… мне бы всему помыться…

В продуктовом супермаркете мужик обращается к продавщице:
- Извините, а у вас есть сыр «Рокфор»?
- А что это за сыр такой?
- Ну, он такой… с плесенью.
- Аааа…. Нет, сыра «Рокфор» у нас нет,... но зато у нас есть хлеб «Рокфор» и только вчера появилась колбаса «Рокфор»…

Мужик пришёл на рынок. Подходит к одному из уличных торговцев и спрашивает:
- Это у вас что ?
Продавец:
- Это спелые и сочные яблоки.
- Взвесьте мне пожалуйста килограммчик и заверните, каждое в отдельную обёртку.
Продавец взвесил кило яблок, завернул каждое яблоко в обертку и передал покупателю.
- Так, а это у вас что такое? – снова спрашивает мужик.
- Это спелая вишня.
- Взвесьте полкило, и заверните так же каждую в обёртку.
Взвесил полкило вишни продавец, завернул каждую в отдельную обёртку и передал покупателю.
- Ух, ты! А это, что у вас такое? – снова с удивлением интересуется мужик.
- Это горох! Но он не продаётся!!

В магазине:
- Здравствуйте, у вас есть «Дор блю»?
- А что это?
- Ну, это сыр такой… с плесенью.
- А.. не сыра нет, но есть колбаса «Дор блю», а так, же хлеб «Дор блю»…

У продавщицы Маргариты Семёновны не оказалось сдачи и поэтому она приняла решение ударить первой…

В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот две жвачки с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте две «Турбо»...

Как правило, в наших магазинах хорошее отношение к клиенту заканчивается ровно в тот самый момент, когда у клиента заканчивается наличность.