- Подпись к картинке:Женщина в библиотеке попросила одолжить ей зарядное устройство. Она пользовалась им около часа, а затем сказала мне: «Спасибо. Добавь меня в Facebook», — и стояла у меня над душой, пока я искала ее профиль. Я отправила запрос на добавление в друзья, потому что мне было неловко ей отказывать, и теперь я вижу, что она отклонила его.Комментарии к анекдоту:
- 29.05.2021 09:36Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Света была очень воспитанной девушкой, именно по этой причине, она всегда и ставила лайки своим мужчинам только на их совместных фотографиях с жёнами.
Любовница1016+ 326 0Пopно с призраками
Интернет22082 0Немного о Siri
Мне непонятен смысл выражения «Я запрещаю тебе искать что-то в Интернете». Но я могу попробовать найти его в Интернете.
Искать в Интернете
Анекдоты8Facebook:
— Я знаю всех.
Google:
— Я могу найти всё, что только угодно.
Википедия:
— Я знаю всё.
Интернет:
— Вы такие забавные. Неужели и вправду думаете, что это всё может работать без меня?
Электричество:
— Друзья, давайте не будем торопиться с выводами, ладно?
Анекдоты12Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьёй, читать.1566 0Инструкция
- То они называют варварством запрет на доступ к социальной сети и рассказывают про vpn, то они этот самый vpn запрещают. Словно флюгер какой-то.
- Сейчас будет контрольная по политике. Достаем двойные стандарты...Кладём их на конституцию... и начинаем поступательные движения вперед-назад обильно смазывая своё достоинство общественным мнением.
Анекдоты5— Сонечка, ты наконец вышла замуж? Ну и как прошла первая брачная ночь?
— Какая там брачная ночь… Всю ночь фамилию в социальных сетях меняла.
Интернет2В интернете я лайкаю практически всё, что представляется мне хоть немного смешным. Так что если я лайкнул твою аватарку, это не обязательно комплимент.
Парни810:00 | Запрос в Google:
"Как стать человеком пауком"
10:21 | Запрос в Google:
"Где найти радиоактивного паука"
10:55 | Запрос в Google:
"Как избавиться от головной боли и поноса"
Анекдоты101221 0Социальные сети
2264 0Первые подписчики
Меня нет ни в одноклассниках, ни вконтакте, ни в твиттере, ни даже в инстаграме. Вместо социальных сетей и микроблогов, я просто гуляю по городу, по паркам и подходя к случайным прохожим, начинаю рассказывать им про свою семью, про то что я сегодня ел, куда ходил да и просто делюсь с ними своими мыслями, переживаниями и рассуждениями. И знаете, у меня уже есть четыре подписчика, которые с особым интересом следят за моей жизнью - это: врач-психиатр, двое полицейских и участковый.
Анекдоты5105 0Социальные сети
Друзья, внимание! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради своего психического здоровья. Увидимся через две минуты.Если публиковать у себя на страницах в социальных сетях свои самые страшные и неудавшиеся фотографии, то люди при встрече с вами будут реально удивляться вашей красоте.2214 1Режим полёта
Скрины8Я решил изменить свои привычки, отказаться от социальных сетей и попытаться подружиться с людьми за пределами VK и Facebook, но применяя тот же принцип. Каждый день я иду по улице и рассказываю людям, которых встречаю, что я ел, что я чувствую, что я делал накануне вечером и что я думаю сделать завтра. Кроме того, я показываю фотографии моей подруги, моей собаки и мои фотографии в бассейне. Иногда я подхожу к людям, слушаю, что они говорят, и говорю им: "Ставлю тебе лайк!". Я должен сказать вам, что это действительно работает. На меня уже подписались 4 человека: трое полицейских и психиатр.
- Случайные анекдоты
***** Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже начинает волноваться. Наконец появляется доктор:
– У вас отвёртка есть?
– Есть.
Берёт отвёртку и уходит в комнату. Через некоторое время выходит опять:
– У вас пассатижи есть?
– Вот, возьмите.
Не на шутку перепуганный муж не находит себе места. Доктор выходит опять:
– У вас долото и молоток есть?
– Доктор, что у моей жены?
– Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается.***** – То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
– Целуй в жопу, там сразу я.***** – Привет, что делаешь?
– Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.***** Добавить комментарий к анекдоту: