![](/dleimages/tags.png)
![](/dleimages/dateadd.jpg)
- Подпись к картинке:Алкаши ночью под окнами дома такие: *Глубокий вдох... Саааннняя!*Комментарии к анекдоту:
- 15.07.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Как известно, счастье быстротечно... Поэтому всегда стоит брать на литр больше!Власти Турции и Египта, обратились к туристам из России, с официальной просьбой фотографироваться на заграничный паспорт пьяными.2Анекдоты
Недавно узнал от своего соседа небольшую хитрость: пользоваться перфоратором в два раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.9Анекдоты
Дейл Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без всяких книг, чисто на интуитивном уровне, методом проб и ошибок, делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.2Анекдоты
В Челябинске пьяные рыбаки на столько сильно шумели на берегу, что выловили из реки седого леща.17Алкоголь
На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»1Алкоголь
— Недавно с женой, очень страстно занимались любовью. Причём всю ночь напролёт. Так с утра все соседи, с которыми я случайно сталкивался на лестничной клетке или у подъезда, смотрели на меня крайне смущённо. В этот момент было немного неловко.
— Слава Богу, мы на первом этаже живём с мужем, и качество секса могут оценить лишь бомжи...
— Интересно, о чём они в этот момент думают?
— "Потише, нам страшно!".
— Одного делают, троих с ума сводят...2Анекдоты
1804
0
Элитный сервис
- У меня дед, как-то раз, разлил сладкую настойку и не убрал. Спустя пару часов в том месте валялось несколько тараканов. Мы думали что он уже дохлые, смели их веником в совок и вытряхнули и в мусорку. Так они взяли и к вечеру протрезвев - сбежали!
- То есть получается, помимо того, что они напились настойки на халяву, так ещё и до дома их бесплатно подкинули?4Анекдоты
1198
0
Шумные соседи
Поздняя ночь. Телефонный разговор:
— Если Вы сейчас же не выключите эту ужасную музыку я буду вынужден вызвать сотрудников полиции!
— Если вам что-то не нравится, переезжайте жить в другой дом.
— Я вам и так с другого района звоню!8Анекдоты
— У меня соседи какие-то странные.
— В каком смысле?
— На протяжении всего дня и вечера, они с удовольствием слушают отличную музыку, а ночью начинают с угрозами ломиться мне в дверь.3Анекдоты
Абрам открыл в Одессе магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Журналист:
— Абрам Моисеевич, ну и как идёт торговля таким странным набором товаров?
— Таки отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.8Анекдоты
1489
0
Друзья-товарищи
Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе, а работает он прорабом на стройке, то я стараюсь не появляться на кухне, ведь там становится сильно СИГАРЕТАМИ НАКУРЕНО И МАТОМ НАРУГАНО.3Анекдоты
Ещё →
- Случайные анекдоты
***** На ипподроме зрители скандировали:
– Собчак – чемпион!***** "Делу время, а потехе час" – подумал я в час ночи. Отложил дрель и взял скрипку.***** Сидят два охотника, водку пьют. Один другого спрашивает, как тот охотится на лису.
– Очень просто – с хомячком!
– А это как?!
– Берёшь хомячка, идёшь с ним в лес, отыскиваешь лисью нору. Даёшь хомячку бутылку водки и запускаешь в нору.
– А дальше что?
– Через полчаса оба выходят покурить.***** Добавить комментарий к анекдоту: