- Подпись к картинке:*Типы людей по утрам: Жаворонки, Совы, Петухи*Комментарии к анекдоту:
- 08.01.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →919 0Соседи сверху
Вот интересно, разрешат ли соседи сверху, погладить их лошадь, что гарцует у них там целыми днями по ламинату, запряжённая в сани?
Анекдоты7855 0Доброе утро
Я за здоровую иронию, но фраза «Доброе утро», кажется, заходит уже слишком далеко.
Анекдоты61041 1Соседи на карантине
При помещении граждан на двухнедельный домашний карантин в связи с коронавирусом, необходимо на обязательной основе прописать в правила — изъятие перфоратора.Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
Соседи1213 0Спокойный отдых
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!Сосед недавно обзавёлся новым перфоратором, а у меня имеется старое фортепиано. Ремонты начинаются и заканчиваются, а музыка, она — вечна!
Анекдоты10Сосед недавно приобрёл себе новый перфоратор и сейчас делает ремонт, а я купил фортепиано. Ремонты имеют свойство заканчиваться, а музыка, она вечна!Лексика 295 0Говорящие медные часы
Мужик поздним вечером показывает квартиру своему приятелю.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что ещё такое?
— Говорящие часы!
— Это как?
Мужик со всей дури бьёт по тазу.
Из-за стены раздаётся голос:
— Полпервого ночи, еб твою мать!Глухонемой игрок на вувузеле с лёгкостью приструнит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирован!325 1Сосед сверху
149 0Доброе утро
Парни12198 0Крик и шум детей
— Добрый день, соседи! Кого ещё задолбал крик и шум детей с 3 этажа?
— Меня!
— Вы прямо через стенку живёте?
— Я их отец.
Анекдоты9У меня соседи — самые настоящие психи. Ночь, почти три часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо ещё, что я в это время не сплю, а на пианино потихоньку играю.Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.
Медицина4Если у вас установлен двух-тарифный счётчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором лучше по ночам – так дешевле.Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
Ага, щас – они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.
Алкоголь1
- Случайные анекдоты
***** Объявляю кабачки карательной сезонной едой. Например, мандарины в декабре – класс, но их можно не покупать.
Кабачки же найдут тебя сами.
Кабачки проникнут в твой дом.
Они придут с огурцами, ведь всем злодеям всем нужны миньоны.
Сезон начался.
Бойся.***** В России не тандем, а велосипед с детским сиденьем спереди.***** – У вас есть расписание приёмных часов главврача?
– Да какое там расписание, что он – поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше – как пойдёт.***** Добавить комментарий к анекдоту: