В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту: — Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное? — Пятьсот рублей, и то — исключительно для вас! — Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
У каждого человека есть цена. Она определяется его поступками, словами, образом жизни. Некоторые люди со временем становятся просто бесценными в нашей жизни, самые дорогие, любимые, родные. А есть те которые стоят копейки и поступки и слова их воздух... Жаль искренне их, но такие тоже должны быть среди нас, чтобы понимать цену реальным людям и дорожить ими настоящими.
Один приятель говорит другому: - Слышал новость? - Какую? - Водка подешевела... видать и вправду у нас всё так ужасно. - Это ещё не ужасно... Ужасно будет, когда её бесплатно раздавать начнут. По сто грамм, каждому фронтовику.
Пациент звонит врачу: – Вы были у меня один раз, почему же прислали счёт за два визита? – Как «один раз»? Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
Абсолютно согласна с тем высказыванием, что бельё женщине должен покупать её парень, ну или не парень, может быть мама, или подруга, только не я блин! Вот это ценник, да вы тут ахренели что ли?
- Может посоветуете, где сегодня можно день рождения отметить, так чтобы не очень дорого вышло? - Не очень дорого... сегодня... если только ручкой в настенном календаре.
Стоимость помидоров в последнее время подскочила на столько, что молодым людям, для того чтобы научиться целоваться, приходится пользоваться услугами "жриц любви".
Новый русский пришёл с сыном в зоопарк, где решил зайти к директору зоопарка. – Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. Директор зоопарка: – У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Отель. Из гостиничного номера выбегает перепуганная горничная и сталкиваясь с постоялицей, встревоженно говорит ей: - Мадам, в вашем номере, на полу лежит бесчувственное тело вашего супруга. В правой руке у него зажат какая-то бумажка, похожая на кассовый чек, а слава от него лежит какой-то свёрток! Дама спокойно: - Ну наконец-то, прибыла заказанная мною норковая шуба...
Разговор двух мужиков: – Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы выбрал?
*****
Сидят два заключённых в камере. Один другого спрашивает: – Ты за что сидишь? – Да вот, у моей тёщи потекла кровь с носа. Я решил помочь ей остановить кровотечение. Наложил ей жгут на горло.