- Подпись к картинке:*Когда Пиноккио перечисляет теории заговоров и его нос совершенно не растёт*Комментарии к анекдоту:
- 18.04.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Если человек говорит вполне складно — это вовсе не значит, что он говорит правду.IF YOU REPEAT А LIE OFTEN ENOUGH, IT BECOMESTRUTHJOURNALISM.
Перевод: Ложь, повторенная многократно, становится правдой (зачёркнуто) журналистикой.Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.5351 1Робот-воспитатель
Муж с женой решили приобрести робота-воспитателя со встроенным детектором лжи. Купили, принесли домой и тут же приступили к его испытаниям. Как раз в этот момент из школы вернулся их общий сын.
— Где ты был? – спрашивает отец.
— В школе после уроков задержался, – отвечает сын.
Робот отвешивает сыну подзатыльник.
— Ага! – довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями у Толяна дома смотрели всякие фильмы для взрослых...
— Вот видишь, – сказал отец, отвешивая сыну ещё один подзатыльник.
— Родителям всегда нужно говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, в истерике от смеха, замечает:
— Дорогой! Будь с ним поласковей, ведь это, в конце концов, ТВОЙ сын!
Робот, молча, наносит ей удар в челюсть.
Дети19Отпилил папа Карло Буратино одну ногу и приделал вместо неё колесо. И пошло-поехало...
Мысли0Отец семейства покупает робота-детектора лжи, который бьёт людей, каждый раз, когда они лгут. Он решает проверить работоспособность робота и однажды вечером за ужином, сидя за столом он спрашивает сына, чем тот занимался в течении дня. Сын говорит:
— Я сделал кое-какие школьные задания.
Робот тут же отвешивает сыну оплеуху.
Сын говорит:
— Хорошо, хорошо. Я был у друга дома, мы смотрели фильмы.
Папа спрашивает:
— Какой фильм вы смотрели?
Сын говорит:
— История игрушек.
Робот даёт сыну подзатыльник.
Сын говорит:
— Хорошо, хорошо, мы смотрели всякие "непристойные вещи".
Папа говорит:
— Что? Да я в твоём возрасте, даже и не знал о том, что такое "непристойные вещи"!
Робот в тот же миг — отвешивает отцу пощёчину.
Мать начинает смеяться и говорит:
— В конце концов, он твой сын.
Робот молча пробивает ей в челюсть.
Анекдоты31562 0На собеседовании
На собеседовании:
- В своём резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
- Нет.
Анекдоты7214 0Спорт и евреи
Евреи0Всегда удивлялся тому, что эталоном трудолюбия является папа Карло — уличный попрошайка-шарманщик, а трудяга-столяр Джузеппе — отрицательный персонаж с презрительной кличкой "Сизый Нос"...Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.Я в свои 37 лет каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу 2 книги. И при этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врёт.
Мысли11375 0Герои детства
— И какие же были герои во времена твоего детства?
— Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
— Хм-м-м, теперь понятно, они ведь все сидели.
Детство8613 0Папа Карло
А ведь если бы папа Карло был не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...Лексика16+ 104 0Переписка с девушкой на сайте знакомств
Девушки0Вчера мне позвонили из школы и сказали: "Ваш сын постоянно лжёт".
Я ответил: "Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".Умирает мужчина и попадает на суд божий.
Иисус спрашивает его:
— Кем ты был при жизни и что хорошего делал для людей?
Мужчина скромно отвечает:
— Да я простой человек, при жизни был плотником, мало что сделал, но воспитал очень хорошего сына, он очень известен, он нёс людям радость и добро.
Иисус вглядываясь в мужчину:
— Папа???
Мужчина вглядываясь в Иисуса:
— Буратино???Если хотите добиться расположения понравившейся вам девушки, то ей нужно говорить только правду, и только с три короба.
Девушки3670 0Доброе утро
Животные5
- Случайные анекдоты
***** Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь – настоящая!***** – Почему пульт не работает?
– Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.***** Треска получила звание национальной рыбы России. У неё самая большая печень.***** Добавить комментарий к анекдоту: