Баня. Абрам покупает билет в парную. Продавщица говорит ему: - Если вы купите у нас сразу десять билетов, то мы сделаем вам очень выгодную скидку! Абрам, меланхолично забирая свой купленный билет: - Откуда же мне знать, проживу ли я ещё десять лет…
— Вы слышали о новом тематическом ресторане «Ноев Ковчег»? — Нет. Вообще впервые о таком ресторане слышу. — В этом нет ничего удивительного, ведь в первый же месяц работы данного заведения, их просто смыла и потопила, мощная волна критики.
Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дрова мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает: — Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду. Тот выныривает. — Нет! А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его ещё раз: *бутылх* в воду. И спрашивает: — Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса? — Нет! – отфыркивается тот. Процедура повторяется. Священник: — Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса? — Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
Проснулась сегодня с сильным похмельем и обнаружила у себя на прикроватной тумбочке стакан воды и записку с надписью "трезвой мне". Как это мило и заботливо, подумала я, и от всей души отхлебнула из стакана. В нём оказалась водка. Пьяная я — жестокая, бессердечная сука.
Сидят два парня на берегу реки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит: — Блин! Да что ж у неё изо рта то так воняет?!!! Второй: — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
Софочка разговаривает с Фирой: — Представляешь, мой Абрамчик вчера приобрёл водяную кровать! — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет у вас теперь любовь на воде. — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.
- Поплыли! - Блин, а я ведь совсем не умею плавать! Что мне делать? - Ничего. Прыгай в воду и ни о чём не думай, ты не утонешь. - Почему ты так в этом уверен!? - Г#внo не тонет! Поплыли!!
Ползёт крокодил по безлюдной пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды и жары, уже еле лапы передвигает. И тут встречает он слона. — О, слон, скажи мне, пожалуйста, где в этой пустыне можно попить воды? Жажда сильно мучает, ползти уже нет сил, помираю, ты моя последняя надежда. — Хм... Я даже и не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи немного, я сейчас быстро сбегаю до него, тут недалеко, спрошу. Через несколько минут, слон возвращается вместе со своим братом. Крокодил, с надеждой в глазах: — О, слон! Ты нашёл своего брата??? Так где мне найти воду??? — Знаешь... Мы тут с братом посовещались и решили вломить тебе люлей.
Пришла черепаха в бар, заказала себе стакан воды и ушла. На следующий день тоже стакан воды. И так неделю. На восьмой день бармен говорит: — А чего ты только воду берёшь, у меня ведь и алкоголь есть. Черепаха ему и отвечает: — Блин, мужик, давай не сейчас, у меня квартира горит.
Людмила Нарусова выставила кандидатуру Ксении Собчак из дому.
*****
Девушка сделала себе грудь, попу, губы, а на сдачу ей досталось полторы извилины.
*****
– Доктор, я решил вакцинироваться, но боюсь уколов. Можно мне с анестезией? – Ну, голубчик, анестезия денег стоит. – Я согласен! – За Ваши деньги любой каприз! Глаза ладошками прикрываем, прикрываем)