51 0
- Подпись к картинке:*Винт, который можно вкрутить, но нельзя выкрутить* – Не показывайте это АвтоВазу.Комментарии к анекдоту:
- 19.04.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →1069 0Просьба сделать чаю
— Сарочка, милочка, сделай мне, пожалуйста, чаю.
— Ой, Абрам, я сегодня так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, только с работы пришёл!
— Хорошо, давай не будем ссориться, и поступим так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
— Хорошо.
...
— Сара, держи, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам!16+ 854 0Акция для девушек
Статус в одной из социальных сетей:
В рамках благотворительной акции, в поддержку всех молодых девушек, на протяжении всего следующего месяца, совершенно бесплатно буду раздавать женские лифчики. Для участия в акции, вам необходимо будет прислать мне мне фото ваших сисек, для того, чтобы я лично мог удостовериться в том, есть ли у меня что-то, что вам подойдёт.
Анекдоты6Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
— Здравствуйте, налейте мне бензину.
Ему говорят:
— Да, хорошо. Литр бензина стоит десять рублей.
— А капля бензина? — спрашивает Чебурашка.
— Да, капля ничего не стоит... — смеются в ответ.
— Тогда НАКАПАЙТЕ мне полный бак бензину, — просит Чебурашка.16+ 17986 1Волк и козлята
Мама-коза уходит из дома и даёт напутствие козлятам:
- Я ухожу в магазин, когда вернусь, позвоню в звонок три раза, вы спросите:"Кто там?", я отвечу вам:"Я коза, соси сосок!"
Волк весь этот разговор подслушал, подходит к двери козлят, трижды звонит в звонок, после чего говорит тонким голоском:
- Я коза, соси сосок!
Козлята ему в ответ:
- Хрен соси, у нас глазок!
Анекдоты12Однажды в своей жизни я серьёзно попал. Подруга пригласила в гости в деревню, мама типа самогонки нагнала. Две недели с её папой пили и радовались. Потом подруга мне говорит, что мне бандероль. И повела в сельсовет. Ну я спьяну и поставил подпись... в книге актов гражданского состояния. Женаты 40 лет, хорошо, что человек хороший попался....
Алкоголь16249 0Чёрная цапля
Дети11938 0Полезный лайфхак
Сообщение на одном популярном форуме:
"Хочу поделиться с пользователями одним лайфхаком, который можно использовать при поиске работы. Искал я тут как-то работу. Позвонила одна небольшая контора, предложили оклад 25 + премии и тп. Сказал что подумаю. С дома потом отправил им с разных почтовых ящиков кучу резюме, где указывал зарплаты от 35 тысяч и выше. После этого позвонил и отказался, мотивировав тем, что з/п маленькая. Через день перезвонили и сказали что готовы платить 35 тысяч. Видимо отдел кадров реально повёлся на липовые письма с резюме."
Один из комментариев к сообщению:
"Антон. Ты уволен. Молодец, что делишься лайфхаками."
Анекдоты5Получив квартальную премию, Изя Шниперсон тут же купил два одинаковых флакона французских духов — жене и подруге Софочке на 8-е марта. Исходя из логичного соображения, что на какой бы подушке он ни лежал, от него должно пахнуть одинаково. Дабы никто ничего не учуял.
Женщины2537 1Автомобильное
Картинки132331 0Хитрая жена
Жена купила себе дорогое нижнее бельё, и что бы оставить стоимость покупки в секрете, переклеила ценник со своих трусиков - мужу на рубашку... В итоге муж неделю был в расстроенном состоянии от того, что такая дорогая рубашка... а на нижнее бельё жены и вовсе не обратил внимания.
Анекдоты7Врач-натуропат открывает оздоровительный центр и вывешивает при входе объявление с надписью:
"Лечитесь за 20 долларов — если не вылечитесь, получите обратно 100 долларов."
Проходящий мимо адвокат решает, что это отличная возможность заработать $100 и заходит в клинику.
Адвокат:
— Здравствуйте, я потерял чувство вкуса.
Врач:
— Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациента.
Адвокат:
— Тьфу! Это же керосин!!
Доктор:
— Поздравляю, ваше чувство вкуса восстановилось. С вас 20 долларов.
Раздраженный адвокат возвращается через несколько дней, чтобы вернуть свои деньги.
Адвокат:
— Я потерял память. Я ничего не помню.
Врач:
— Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациенту.
Адвокат (раздраженно):
— Но ведь это же опять керосин! Ты давал мне это в прошлый раз для того, чтобы восстановить мой вкус.
Доктор:
— Поздравляю. К вам вернулась память. С вас 20 долларов.
Разъяренный адвокат платит ему, а затем возвращается через неделю, решив вернуть 100 долларов.
Адвокат:
— Моё зрение стало очень слабым, я вообще ничего не вижу.
Доктор:
— К сожалению, у меня нет никакого лекарства для вас, так что возьмите эти $100.
Адвокат (глядя на купюру):
— Но это же $20, а не $100!!
Доктор:
— Поздравляю, ваше зрение восстановилось. С вас 20 долларов.
Анекдоты10Скоро Новый Год и на этой волне, я решила составить список новогодних подарков для всех своих друзей, хороших знакомых, коллег по работе и близких. Спустя полчаса составления этого, как оказалось немалого списка, я решила, что разругаться на время празднования Нового Года, с большей частью людей из составленного списка, а после помириться с ними, будет куда дешевле.
Анекдоты4Недавно я обнаружила для себя один отличный способ, как пронести с собой вкусняшки в кинозал.
Анекдоты6Начальник попросил предоставить ему список сотрудников для премирования. Список долго обсуждают и составляют, но начальник накладывает в текст свою резолюцию: «Не согласен».
Грусть, печаль, но один умный сотрудник просто меняет местами все фамилии в списке. Руководитель молча подписывает довольный, что его послушались.
По-настоящему интеллигентный человек никогда не будет бороться с идиотами, он сделает так, что тот сам со всем согласится.
Санкции7681 0Хитрый плакса
1880 1Маскировка
Наблюдательный пункт устроенный в искусственной могиле.
Комментарий:
– Ох, и представляю я себе, лица врагов, когда они оттуда вылезать начнут.
- Случайные анекдоты
***** Тёщу, наконец-то, проводил домой, а радости столько, словно похоронил.***** Проснулся от холода, решил, что любимая просто стянула с меня одеяло. Оказалось, сплю пьяный в подъезде.***** Блондинка проглотила муху и теперь в желудке у неё мозгов больше, чем в голове.***** Добавить комментарий к анекдоту: