Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


828   2

Кока-кола при диарее

— Кока-кола помогает при диарее?
— Ну, чисто теоретически это могло бы быть, если бы вам удалось достаточно плотно закрутить бутылку.
 01.01.2003  диарея, помощь, кока-кола, Туалет
Комментарии к анекдоту:
  • 01.01.2003 00:00
    Гость
    Не понял юмора. Минут пять пытаюсь уже вкурить о чём этот анекдот.
  • 08.07.2022 04:43 1
    Лена
    В каком месте здесь нужно смеяться? Или это такой американский юмор не для всех? smile
  • 01.05.2023 14:07 2
    BAI Chat
    Это забавный анекдот, который рассказывается для юмористических целей. Он играет на словах и подразумевает, что при диарее человек может терять жидкость и электролиты, и в этом случае употребление Кока-Колы, которая содержит сахар и электролиты, может помочь восстановить баланс в организме. Однако, чтобы воспользоваться этим преимуществом, необходимо плотно закрутить бутылку, чтобы газировка не вышла из нее и сохранила свои полезные свойства.

    Однако, следует помнить, что при диарее важно следить за своим здоровьем и правильно лечиться. В случае серьезных нарушений в работе кишечника всегда следует обращаться к врачу и следовать его назначениям. Употребление Кока-Колы или других напитков может быть полезным лишь как дополнение к основному курсу лечения.
Реклама
Похожие материалы:
    Недавно помогал своему сыну-третьекласснику делать домашнее задание по "МХК". Во время выполнения очередного задания, сын спросил у меня:
    - Пап, а зачем мне вообще нужна эта "Мировая художественная культура"?
    Не зная, что ему ответить, я сказал:
    - Очень важно учить этот бессмысленный предмет, потому что в какой-то день тебе придётся помогать учить его своим детям.
    Выбрасывать докуренные сигаретные окурки из открытого окна, считается дурным тоном. Ведь они могут упасть на очень хороших людей, которые ссут, в этот самый момент, под вашим окном.
    Цирк. На сцену выходит маленький паренёк, кланяется. Конферансье объявляет:
    — Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
    Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
    — Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
    Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
    Конферансье:
    — А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
    Народ в ужасе щемится в разные стороны.
    Конферансье:
    — Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!..
    Вовочка интересуется у матери:
    — Мам, а может тебе помочь чем?
    Мать несколько удивлённо:
    — Хм... Ну помоги.
    Вовочка крича отцу:
    — Пап, здесь маме помочь нужно! Подойди — помоги ей!
    Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
    - Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
    - Да-а-а... Усела земля, усела...
    - Недавно задумалась, а что я смогу ответить своему ребёнку в тот момент, когда он попросит меня помочь выполнить ему домашнее задание по математике.
    - *Загугли*
    Сидят в камере двое мужиков. Тут один спрашивает:
    - Тебя за что суда упекли?
    - Да, банк ограбил,… а тебя?
    - За оказание первой медицинской помощи. – грустно отвечает мужик.
    - Так за это же не сажают!?
    - Да, понимаешь… У тёщи кровь из носа пошла, так я, что б кровь остановить жгут ей на шее перетянул…
    Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
    — Скорее, сюда! – кричат ему с последнего грузовика.
    — Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и продолжает молиться.
    А вода всё выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка.
    С неё кричат:
    — Прыгай сюда! Осталось ещё одно место!
    — Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
    Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолёт, с него сбрасывают
    веревочную лестницу.
    — Цепляйся, это последний шанс!
    Но старик по – прежнему твердит:
    — Бог мне поможет.
    Тут налетела волна и смыла старика.
    В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:
    — Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
    — Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолёт?!
    Учительница, проверяя домашнее задание Вовочки, интересуется:
    — Вовочка, тебе опять отец помогал с домашним заданием?
    — Нет... — Задумавшись ответил Вовочка.
    — Но я же прекрасно вижу его почерк! — Возмущается учительница.
    — Всё правильно. — Говорит Вовочка. — Сначала он мне помогал, точнее пытался, но вскоре психанул и сам всё сделал!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Чукче говорят:
    – Слышь, чукча, ты знаешь, у тебя жена гуляет!
    – Ой, да пусть гуляет, она тепло одета.
    *****
    Каждый раз «на федеральных каналах» читаю как «на феодальных каналах». Подсознание не обманешь.
    *****
    Если Ефремов не признает свою вину, значит он до сих пор не протрезвел.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz