Еврей показывает свою дачу, которую продаёт, супружеской паре: — Давайте поступим следующим образом: вы назовёте цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеёмся, а потом поговорим о деле.
— Абрам Семёнович, и почему Вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? — Игорь. — Да, действительно не еврейское имя.
Встречаются два старых еврея. – Рабинович, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, мы пошли в ресторан, и пили там шампанское. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой, и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней три раза. Ты мне веришь? – Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка. – Почему? – Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.
В вагон метро входит еврей и встаёт на ногу военному. Военный смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея... после чего – как даст еврею по морде. Сидящий рядом пьяный мужик вскакивает и так же начинает мутузить еврея. Всех забирают в полицию. Сотрудники допрашивает всех по очереди. Еврей: — Я ничего не понимаю, вошёл в вагон, военный меня ударил, потом этот пьяный ещё набросился. Полицейский спрашивает у военного: — За что вы его ударили? Военный: — Я спокойно ехал, вошёл этот гражданин и встал мне на ногу. Я подумал, что если он через 5 минут не сойдёт с моей ноги, ударю по морде. Полицейский спрашивает у пьяного: — Ну хорошо, а вы-то зачем полезли, ведь в другой стороне сидели? Пьяный: — Смотрю, сидит военный и смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, потом как даст ему по морде, ну я подумал, что по всей России началось!
Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижём. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином. Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижём. Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки. Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижём. Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…
Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает: — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор. — Это были японцы — отвечает собеседник. — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница. После долгого молчания китаец вдруг произносит: — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник". — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей. — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.
— Абрам, Хаим, слушайте сюда – мне на днях выписали такое чудесное лекарство от склероза, просто прелесть как память улучшает! — И как называется?! — Ну знаете, есть такой цветок, бывает красный, бывает белый, у него ещё такой стебель колючий.. — Роза? — О, точно! Роза! Розочка, а как то лекарство для улучшения памяти называется, что мне доктор прописал?
— Хаим, на днях я прочитал в газете, что вы получили немалую долю от бизнеса вашего тестя. — В газете опечатка. — Правда? — Да. Получил не долю, а дулю.
— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар! — Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!
Абрам снял девушку лёгкого поведения. Везёт её на такси домой. И по дороге спрашивает, какой у неё гонорар. — Тысяча рублей в час. Абрам достаёт калькулятор, считает: — Так, мне трёх минут хватит, значит, это будет.... это будет ... пятьдесят рубликов! — Э, нет, час – минимальное время! — А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?! — Ну хочешь, поговорим... Абрам опять берётся за калькулятор: — Так, это шо, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!
Идёт по улице пожилой еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого пожилого еврея, сидящего за рабочим столом. — Скажите, у вас можно отремонтировать часы? — Нет. Мы часы не ремонтируем. — А что же вы делаете? — Мы делаем обрезание. — А почему же у вас в витрине выставлены часы? — А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
Приехавший из командировки еврей, спрашивает у сына: — Кто-нибудь к матери приходил? — Да, сосед заходил. – отвечает ребёнок. — И что они делали? — Да, водку пили. — А потом? — Потом в спальню ушли. — Ну ты в замочную скважину, наверное, подглядывал? — Ну да.. — И что ты там увидел??? — Да мамка свои трусы на ручку повесила, ни чё не видно было... Еврей глубоко вздохнув: — Опять эта проклятая неизвестность...
Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Гольфштейн продаёт гусей по 500 рублей за одного и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию. — Фима, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей. — А что ты написал в объявлении? — Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку. — Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В субботу на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день полгорода приносят мне потерянные 500 рублей...
— Сёма, счастье моё, мы с папой посоветовались и решили подарить вам на свадьбу трех спальную кровать. — Мама, но зачем нам трех спальная? — Сёмочка, неужели ты и вправду думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?
Я проснулся ночью, Штоб попить воды, Но из мрака вышли Демоны еды!
*****
– Спасибо! – И вам спасибо! – Не за что. – И вам не за что.
*****
Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил: – Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?