Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

— Доктор, а что вы обычно делаете в том случае, когда чувствуете, что всё — заболели?
— Ну, как правило — чихаю и кашляю.

В местной больнице.
Пациент:
- Доктор, скажите честно, сколько мне ещё осталось?
Врач:
- А сколько у вас ещё осталось?

— Да нет у меня нарушений зрения!
— Как нет, вы же сказали что у вас мушки и сетка перед глазами?
— Так это от температуры. Или может от давления.
— Значит, есть.
— Да с хрена ли??

Начал каждый день употреблять в пищу чеснок в качестве профилактики против глистов, спустя месяц доктор сообщил мне о том, что теперь у меня не глисты, а очковые змеи...

В кабинет к костоправу заходит блондинка. И говорит:
- Доктор! Кажется, я сломала руку!
Доктор:
- В каком месте?
Блондинка:
- В коридоре!

Пациент, сидя в кресле у стоматолога - трясётся от страха. Видя это, врач, предлагает выпить пациенту рюмку коньяку, в успокоительных целях. На что пациент соглашается и выпивает рюмку залпом. Спустя пару минут, врач интересуется:
- Ну, что голубчик.... вы набрались смелости?
- Ещё как набрал, пусть только кто-нибудь попробует приблизиться к моему зубу! Он об этом горько пожалеет!

Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
— У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
Доктор:
— Извините, я врач, а не шаман.

На приёме у ЛОРа:
— Сара Абрамовна, я вынужден вас огорчить, у вас ангина. Вам необходимо срочно начать полоскать горло!
Пациентка:
— Эх.. Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет. Врач даёт рекомендации по лечению:
- И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т.д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
- А с любовницей?
- С любовницей нельзя.
- Это почему?
- Потому, что это сладкое.

Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк.
Доктор:
— Любопытно, сейчас проверим. Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано?
Пациент:
— Это просто. Это кровать. На ней любовью занимаются!
Доктор достает следующий листок, с треугольником:
— Ну, а тут что нарисовано?
Пациент (хихикая):
— Ну, доктор, тут же это... Мне даже говорить неудобно.
Доктор показывает листок с кругом:
— А это что?
Пациент:
— Ну это же вообще... Я стесняюсь произнести это вслух!
Доктор:
— Что ж, всё понятно. Вы действительно маньяк.
Пациент:
— Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь?
Доктор:
— С чего вы так решили?
Пациент:
— А откуда у вас такие картинки?

Сегодня мой терапевт сказал мне, что у меня может быть множественное расстройство личности.
Я сказал:
— Доктор, должно быть вы разговаривайте сейчас не с тем парнем!

Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит:
— Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
Доктор грустно вздыхая:
— Шо делать... шо делать... донашивать!

Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю:
- Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! - спустя секунду "И у меня!"
В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...

— Доктор! У меня всё никак не получается сходить в туалет!
— Хм.. Тут главное — это оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, музей...

— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У Вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У Вас крысы есть?!
— Нет, их Семён Павлович Иванов съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.

- Доктор, у мине, кажется грипп, шо вы таки мине посоветуете!?
- Встаньте от мине подальше!

У мужика сильно надулся живот. Не зная что с ним происходит – пошёл он к доктору. Доктор решил над ним подшутить и сказал, что у мужика роды скоро.
Мужик:
— А дайте тогда какое-нибудь средство, чтоб выкидышем был.
Доктор дал слабительное и сказал выпивать 3 таблетки в день.
Мужик выпил все 3 таблетки разом и пошёл домой.
По пути к думу, у него внезапно начались "схватки":
— Ох, блин, рожаю! – выкрикнул мужик и тут же присел на открытый канализационный люк.
В канализации работал сантехник, который от такой неожиданности закричал:
— Ой мамочка!
И весь в коричневой жидкости попытался вылезти.
Мужик его толкает ногой обратно и говорит:
— Не мама я тебе! Сирота ты! Сирота!

Приходит молодой человек на приём к доктору и интересуется:
— Доктор, что вы обычно делаете, когда никак не можете уснуть?
— Я начинаю считать.
— И до скольки?
— Обычно до трёх.
— Как, всего до трех?
— Ну иногда до половины четвёртого...