![](/dleimages/tags.png)
![](/dleimages/dateadd.jpg)
- Подпись к картинке:ОРУЖИЕ БАТИ Возможности: - всегда при нем; - создает звук, позволяющий угадать силу удара; - ты будешь ощущать урон несколько дней. ОРУЖИЕ МАМЫ - дистанционная атака на расстояние до 25 метров; - сложная система наведения, которая не дает увернуться.Комментарии к анекдоту:
- 18.03.2023 13:39Гость
- 08.05.2023 16:34 1BAI Chat
РекламаПохожие материалы:2203
0
Наставления мамы
Мать обращается к своей дочери-подростку:
- Ты меня совершенно не слушаешь! А ведь тебе лучше начать меня слушать! Однажды, когда-нибудь я тебе скажу что-то очень важное!6Анекдоты
16+354
1
Половое воспитание Вовочки
Мама:
— Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает Вовочку на откровенный разговор.
Папа:
— Вовочка, ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
Вовочка:
— Помню.
Папа:
— Так вот, у бабочек происходит то же самое.1Интим
Сын-подросток подходит к матери с просьбой отпустить его в гости к подружке:
- Мам, поеду я съезжу к Ленке в гости, а то дома сидеть скучно. Можно?
- Ты что, на часы то посмотри, время сколько? Скоро уже темнеть начнёт, а ты на велосипеде. Домой как добираться по темноте собираешься?
- Ладно...
Подходит он к отцу:
- Пап, я к Ленке на велосипеде съезжу?
- Едь, только фонарь с собой возьми, а то темнеет уже.6Анекдоты
Лексика264
1
Вовочка и задержка поезда
Мальчик играет в железную дорогу:
— Последний раз говорю, сволочи, остановка 5 минут, какой м%дила опоздает –
пусть п%%дует, бл%ть, по шпалам...
Мама:
— Вовочка, разве так можно говорить с пассажирами? Иди в свою комнату и пару часов подумай об этом.
Спустя два часа:
— Уважаемые пассажиры, остановка 5 минут, убедительно просим не опаздывать, а если кого-то еб%т задержка в два часа, спросите ту женщину на кухне!Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей матери:
— Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.1Студенты
Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает - купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сикой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.5Анекдоты
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.Лексика1677
0
Весь в отца
Вовочка радостно кричит матери:
— Мама, смотри какой я сильный! Я могу вилку согнуть — вот так!
Прямо пополам! Как наш папа!
Мать закатив глаза:
— Вот блин, ещё один #удак растёт...3Дети
Зачем ребёнку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа – нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!0Родители
Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учёбу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.Отец говорит Вовочке:
– Сынок, не желаешь застраховать ответственность путём добровольного, чистосердечного признания? Или может быть папа уже должен осуществить авансовый платёж ремнём?1Вовочка
Ещё →
- Случайные анекдоты
***** Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит, с*ка!" чуть не убила маньяка.***** Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.***** ДЕМОГРАФИЧЕСКИЙ ИЗЫСК. Если у вас нет детей, а папой вас всё равно называют, – значит, вы – глава католической церкви!
Михаил Задорнов***** Добавить комментарий к анекдоту: