— Существует реальная историческая практика у первобытных народов, когда мужской и женский язык отличается. Так у чукчей было, например. — А как они тогда между собой общались? Просто интересно. — А никак. Приходилось рожать ребёнка, чтобы оба языка изучил и выступал в роли переводчика.
Жена, возмущаясь, говорит своему мужу: - Дорогой, у каждой приличной женщины к 30-ти годам уже есть норковая шуба. Мне 35. Где??? Муж в ответ: - Вот когда будешь выглядеть не на 20, а на 30, тогда и куплю тебе шубу.
— В будущем, вашего секс-робота могут взломать, чтобы он вас убил. — Чем тогда "эта штуковина" от жены отличается? — Жена сама принимает такое решение.
— Почему замужние женщины всегда толще одиноких девушек? — Одинокие девушки приходят домой, смотрят, что у них в холодильнике, и ложатся спать, а замужние женщины приходят, смотрят, что у них в кровати, и идут к холодильнику.
Абрам Самуилович, находясь при смерти, диктует нотариусу Якову свою последнюю волю: - Моей жене, Софочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём очень хорошо мечтается...
Недавно мне удалось убедить свою жену в том, что наличие шубы из редких видов животных — это самая настоящая жестокость по отношению к этим милым и беззащитным зверушкам. Вот сейчас сижу и думаю над тем, как теперь убедить её в том, что золото и бриллианты ей так же совершенно ни к чему. Может знает кто, каким образом это возможно сделать?
Абрам, получив зарплату, интересуется у жены: - Софочка, что тебе подарить на день рождения? - Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!
- Сара, Абрам сказал, что вы были вчера в театре? - Таки да. - И шо вам там понравилось? - Ой!... Больше всего мне там понравилось, когда в конце раздавали шубы. Я взяла себе три!
Купила женщина золотую рыбку в зоомагазине, а рыбка ей и молвит человечьим голосом: — Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание! — Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне слово «нет». — Готово! Возвращается жена домой и говорит мужу: — Дорогой, купи мне шубу. — Шла бы ты на х%р!
— Через какое время после знакомства можно попросить у парня шубу в подарок? Мы уже встречаемся два месяца, прошёл Новый год, было как-то стыдно просить так рано, а на восьмое марта уже можно? — Попроси. Заодно проверишь нормальный парень у тебя или нет, если нормальный — то пошлёт тебя на..уй.
Жена говорит мужу: - Милый, мне прошлой ночью приснился сон, в котором ты подарил мне шикарную подвеску с бриллиантами. Интересно к чему бы это? Муж: - К тому это... будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу подарю... в следующем сне.
— Да что вы вообще можете знать о женской печали. У моей сестры, после того, как она из декрета вышла - шуба норковая перестала на теле "сходиться". Скоро уже второй год пойдёт, как она в трауре от таких раскладов пребывает. — Тоже мне проблема, взяла бы, да и пуговицы перешила. Делов-то... — Было бы куда их перешивать, там скорее есть необходимость в приделывании дополнительной норки...
Сегодня посмеялся в офисе. Зашёл в лифт, а здание большое фирм много. Набилось девушек, едем. Одна передо мной в норке, с капюшоном. Близко ко мне, почти в лицо. Я спокоен. Её другая отодвигает: ты мужчине в лицо тычешь... Девушка оборачивается: а может быть мужчине хочется в мех уткнуться...?! Я: Уткнуться? Мех сейчас такая редкость, в основном все бреют... ПАУЗА, двери на моём этаже открылись, вышел... Бабы чуть не сдохли.
Двое приятелей, беседуют по телефону. Вдруг, один из них, говорит: - Андрюх, прими мои искренние соболезнования. - По поводу? - ничего не понимая, спрашивает приятель. - Я два дня назад, своей жене, купил норковую шубу. - И? - Завтра, она собирается идти к твоей в гости, так что готовься..
Сегодня решила выйти на улицу в своей новой норковой шубке и проходя мимо метро, некие молодые девушки-активистки, ратующие за сохранность природы, всучили мне какую-то наклейку с надписью: «Я настоящий живодёр и убийца, ведь я ношу мех!». Придя домой, первое, что я сделала, так это наклеила её на кота...