Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минeт по-еврейски. Хозяйка: — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минeт по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича: — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минeт по-еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: — ВООТ!!!
Однажды Мойше довелось побывать в одном небольшом городке, куда его отправили по работе, в командировку. И вот приезжает он, прогуливается по местным улочкам, оценивает, так сказать, обстановку. После плотного ужина в местном кабаке выходит на улицу, закуривает папироску, да и приходит ему в голову великолепная мысль: «А не заглянуть ли мне к девчатам в бордель?». Долго бродит он по закоулкам, но никак не может найти искомое место. А спросить у местных страх как стесняется. Наконец не выдерживает, останавливает случайного прохожего и спрашивает у него: — Скажите, милейший, а где тут раввин проживает? — Карастоянова, 16. — Да ви что?! Раввин — и живёт прямо напротив борделя?! — Нет-нет, вы что-то напутали! Бордель же только через пять домов, дальше по улице!
Мужик заработал 100$ и решил оторваться. Пошёл он в публичный дом и говорит: - Дайте мне двух девушек по 50$. - Извините, но у нас такса – 100$. Мужик подумал-подумал и говорит: - Ладно, давайте таксу…
Муж, приходит с работы домой, и ни говоря жене ни слова, начинает собирать свои вещи в дорожный чемодан. Жена с неподдельным интересом: - Милый, что происходит? - Я уезжаю в Амстердам! - Ого! Чего это вдруг? - А там дом публичный открылся, где мужчинам за один раз, десять евро дают! Жена, тут же начинает собирать свои вещи. Муж глядя на неё: - А ты куда собираешься? - В Амстердам, очень хочется посмотреть, на то, как ты на двадцать евро в месяц жить будешь!!
Одесса. Абрам в публичном доме выбирает себе женщину. Тут врывается полиция. Выводят всех в холл. — Ты кто? — Я массажистка! — А ты? — А я делаю маникюр! — А ты кто? — Я уборщица... Абрам не выдерживает: — Не, ну вы только полюбуйтесь на них! Сейчас выяснится, что проститутка здесь я!
Два друга разговаривают на разные темы. Вдруг один спрашивает: - А ты слышал историю про блондинку из публичного дома, которая однажды сошла с ума? - Нет,… а из-за чего у неё чердак поехал? - Да, она пять лет проработала в борделе и случайно узнала, что оказывается, за это ещё и платят…
Заходит еврей в публичный дом и говорит: — Здравствуйте! А Софа из Кишинёва сегодня работает? — Здравствуйте, да, конечно с вас 200 долларов. Еврей оплатил, сделал свои дела, на следующий день приходит и говорит: — Здравствуйте! Я таки снова к Софочке из Кишинёва! Ситуация повторяется, еврей отдал 200 долларов, переспав с ней второй раз. На третий день еврей снова заходит в тот же публичный дом и говорит: — Таки здравствуйте, мне как обычно! Ему отвечают: — Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы влюбились в нашу Софу? Еврей посмеялся и говорит: — Что вы, нет конечно! Просто тётя Фира из Одессы попросила передать дочке 600 долларов!
Приходят в бордель инженер, физик и программист. Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит. Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут "имеет девушку", та в экстазе. Последний заходит программист, достаёт планшет, пишет какой-то скрипт, заканчивает код хватает со стола фаллос и начинает яростно долбить себя в задницу. Девушка в шоке: — Ты что делаешь? — Блин, скобку не там поставил.
Старый Абрам Самуилович пришел в публичный дом и обращается к бандерше: — Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения, но не совсем обычным способом. — У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента. Через минуту из-за двери номера Розы раздается её истошный вопль: — А-а-а ... Только не это! Перепуганная девушка вылетает из комнаты. — Роза, неужели для тебя есть что-то невозможное? - удивленно спрашивает бандерша. — Мадам, он хотел в ... Ой, такое и повторить страшно... — Смелее, Розочка, смелее! — Он хотел в... в... в кредит!
Женщина отправляется в зоомагазин для того, чтобы покупать попугая. Цены $100, $200 и $15. Она спрашивает: — Почему последний попугай такой недорогой? — Потому что он жил в борделе. — Говорит продавец. Она платит $15 и забирает попугая с собой. Когда она возвращается с попугаем домой, попугай говорит: — Отымей меня в зад, это новый бордель! Женщина смеется. Когда её дочери возвращаются домой, попугай говорит: — Отымей меня в зад, две новые крошки! Девочки тоже смеются. Когда отец семейства возвращается домой, попугай говорит: — Отымей меня в зад, Пит, ты где пропадал? Я не видел тебя уже несколько недель!
Когда жена каждый вечер начала уходить из дома, под предлогом, что она отправляется в гости к подруге, муж заподозрил неладное. В один из таких вечеров, он вызвал такси и попросил водителя незаметно ехать за ней. Проследив за женой, выяснилось, что та отправилась в местный публичный дом. Разозлённый муж сказал таксисту: — Хочешь заработать денег? Зайди в этот грёбаный бордель и притащи эту потаскуху сюда! Спустя несколько минут таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся девку в машину и кричит: — Держи её крепче! — Но... Но это не моя жена! – возмущается мужчина. — Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.
Приходит мужик в бордель, а там две двери. На одной табличка – «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким. Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке: — Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт. — Так за той дверью никого и нет...
Водитель грузовика, который был в дороге в течение двух месяцев, заходит в бордель. Он швыряет тысячедолларовую банкноту на стол администратора и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, бутерброд с сыром и одну из ваших самых уродливых женщин. Администратор, совершенно ошеломлённая, говорит: — Но, сэр, за эти деньги мы могли бы дать вам обед из семи блюд и двух наших лучших женщин. Водитель грузовика говорит: — Послушайте, леди, я не возбуждён. Я просто тоскую по дому.
В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке: - Софа, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями. На что старая бандерша спокойно так отвечает: - Исаак, ви сюда пришли е...ся или вые...ся?
В провинциальном городке открылся бордель. В числе первых посетителей оказался местный поп, в связи с чем, его попросили оставить свой комментарий в книге отзывов, как первого, кто посетил заведение. Священнослужитель оставил следующий отзыв: - Приём - божественный! Цена - безбожная!
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит: - Я хочу любовь по-еврейски. Главная говорит: - Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу! Потом одна из девочек говорит: - А я знаю. Пришли они в комнату, а девочка смущается: - Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены. Еврей обрадовался и говорит: - Так это же и есть любовь по-еврейски!
По Молдаванке, в 6-м трамвае едут два пожилых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: - Вы мне будете рассказывать!