Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


Лексика 282   0

Молодой опер

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
— Можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
— Конечно можно.
Берёт начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
— Можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
— Какую заначку?
— Ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
— Не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
— Вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
— И вот с этими п*дорасами тебе придётся работать.
 21.12.2018  свидетели, деньги, жизненный урок, заначка, байка, уголовный розыск, заначка от жены, Не брал, Коллеги, сейф, Доходчиво, жизненные уроки, менты, опера, милиция, Начальство, поучительное, полиция, Опер, оперативник, Поучительная история, полицейские, Коллеги по работе, Оперативники
Комментарии к анекдоту:
  • 21.12.2018 12:53
    Гость
    Всё правильно. Не допускай единения в своём коллективе. Стравливай, клевещи, интригуй.
Реклама
Похожие материалы:
    — Американские копы похожи на шоколадки.
    — Это почему?
    — И те и другие, рано или поздно убьют вашу собаку.
    Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
    — А кем ты хочешь стать?
    Первый отвечает:
    — Полицейским.
    — А ты кем?
    Второй:
    — Тоже полицейским.
    Третий:
    — Военным.
    Ну и так далее. Очередь доходит до племянника:
    — А ты кем хочешь стать?
    — Учёным хочу стать.
    Позже, приходим домой, спрашиваю:
    — Александр, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал учёным?
    На что получаю очень логичный ответ:
    — Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!
    — Я живу в на столько ужасном квартале, что, когда я вовремя плачу хозяину за квартиру, тотчас же меня посещают сотрудники полиции и интересуются, откуда я взял деньги!
    — Отец, сегодня вечером я иду со своей девушкой - Соней, в оперу, там дают «Жидовку» Фроманталя Галеви.
    — И ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Лучше таки пойдите к маме и посмотрите на неё. После чего сам решай, стоит ли за такое зрелище ещё и деньги платить.
    Недавно решил поставить своего начальника перед выбором: либо он повышает мне зарплату, либо я увольняюсь. По итогу недолгих переговоров, нам совместно, всё же удалось прийти к общему компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
    Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
    Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
    Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
    Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
    Из темноты доносится голос с характерным акцентом:
    — Моня! Ми только что взяли миллион долларов. Зачем тебе их лампочки?!
    Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
    Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
    — А ну живо разошлись все!
    Никто не двинулся с места.
    Тогда он рявкнул во весь голос:
    — Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
    Тут люди потихоньку стали расходиться, недоумённо оглядываясь на патрульную машину.
    Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
    — Ну, как я их?!
    — Довольно неплохо, – ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...
    Просмотры анекдота 1574  Комментарии к анекдоту 0

    Опера

    - Абрам, чем вы сейчас заняты?
    - Я оперу пишу.
    - Ого, я и не знал, что вы в нотах разбираетесь.
    - В каких таких нотах? Мне опер указание дал, каждый день про всех ему писать.
    Армянское радио спросили:
    — Почему сотрудники полиции ходят по трое?
    Ответ:
    — Потому что один умеет читать, но не умеет писать; другой умеет писать, но не умеет читать; а третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.
    — Сколько полицейских нужно, чтобы вкрутить лампочку?
    — Нисколько. Они не будут вкручивать лампочку, а расстреляют комнату, потому что она черная.
    Недавно жизнь, лицом к лицу, столкнула меня с людьми, основной долг которых, стоять на страже правопорядка, но пообщавшись с ними в более непринуждённой обстановке, я вдруг осознал, что эти милые товарищи, скорее должны сидеть, нежели стоять.
    Оперативники приехали на адрес. Убийство. Уборщица забила насмерть мужика шваброй за то, что по свежевымытому прошел.
    Стоят на улице, курят. Подъезжает их начальник.
    — Ну что, место преступления осмотрели?
    — Нет ещё.
    — Почему?
    — Да ну его..! Там ещё пол не высох!
    Двое полицейских едут на служебном автомобиле. Один говорит:
    — Слышь, Серёг, взгляни: мигалка работает?
    — Включай! Работает — не работает ... работает — не работает.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Я в переписках: сарказм, шуточки в тему, умненькие речи, я круче тебя.
    Я в жизни: запинаюсь, забываю слова, постоянно неловко молчу.
    *****
    Сильный снегопад — это снегопад, после которого и в метро поезда с перебоями ходят.
    *****
    Непонимание происходящего – образ жизни.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz