Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

66   0

Еврей и страховой случай

Еврей застраховал дачу, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви таки хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох.
0
  Евреи | Профессиональное
 30.03.2019  страховой полис, Страховой случай, поджог, Компенсация, еврей, евреи, деньги, дом, дача, Страховка
Комментарии к анекдоту:
  • 30.03.2019 23:24
    Гость
    Эй, сосед, хочешь сотку заработать?
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 1180  Комментарии к анекдоту 0

    Одесский страховой агент

    Одесский страховой агент уговаривает клиента застраховаться:
    — Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите тысячу рублей. Сломаете ногу — полторы тысячи. А уж если вам посчастливится сломать позвоночник… Ну, тогда вы таки — богач!
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1387  Комментарии к анекдоту 0

    На чёрный день

    Пожилой Абрам Самуилович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением...
    2
     Категории анекдота Жизненное
    Просмотры анекдота 1222  Комментарии к анекдоту 0

    Оплата медицинских услуг

    — Спасибо вам большое, доктор. Вот вам пятьсот рублей за приём.
    — Вообще-то, мой приём стоит тысячу рублей.
    — Неужели? А мне сказали восемьсот…
    8
     Категории анекдота Медицина
    Просмотры анекдота 2558  Комментарии к анекдоту 1

    Абрам-дурачок

    Новый учитель, придя в класс, обращает своё внимание на то, что одного еврейского ученика дразнят Абрам-дурачок. На перемене он спросил у класса, почему они его так обзывают.
    — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
    Парень достаёт две монеты и предлагает Абраму выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
    — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
    — Посмотрите, она же больше, господин учитель!
    После уроков учитель подошёл к Абраму.
    — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по своему размеру, но на десять шекелей можно купить больше?
    — Конечно понимаю, господин учитель.
    — Так почему же ты выбираешь пять?
    — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
    5
     Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 765  Комментарии к анекдоту 0

    Новый дом разбогатевшего еврея

    Один еврей очень сильно разбогател и приобрёл себе огромный дом. К нему пришёл приятель, и еврей водит его по своему новому особняку:
    — Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.
    3
     Категории анекдота Жизненное
    Просмотры анекдота 294  Комментарии к анекдоту 0

    Пожертвования

    Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе.
    Православный священник говорит:
    — Я черчу линию, встаю на неё и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева для Бога.
    Католический священник говорит:
    — Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для Бога.
    Раввин говорит:
    — А я бросаю все деньги в небо, сколько Богу нужно пускай берёт, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.
    0
     Категории анекдота Евреи
    Просмотры анекдота 2201  Комментарии к анекдоту 0

    Долговой список Рабиновича

    — Рабинович, вы должны мне тысячу рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
    — Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, всё правильно: Кацману — тысячу рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
    — Да, но когда же я получу свой долг?
    — Не волнуйтесь, всему свой черёд.
    Через пару месяцев:
    — Рабинович, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
    — Так, обождите секундочку… Посмотрим: Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Кацману — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
    — Да плевать я хотел на ваши записи, Рабинович! Гоните деньги!
    — Знаете, что я вам скажу, Кацман? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1192  Комментарии к анекдоту 1

    Российские олигархи на похоронах своего коллеги

    Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья, родственника, близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.
    3
     Категории анекдота Политика
    Просмотры анекдота 286  Комментарии к анекдоту 0

    Причина расставания

    — Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой?
    — Мы расстались...
    — А шо такое?
    — Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...
    1
     Категории анекдота Муж и жена
    Просмотры анекдота 1816  Комментарии к анекдоту 0

    Миллион

    — Изя, что бы вы сделали, будь у вас миллион $?
    — В первую очередь, я бы сделал вид, что у меня его нет.
    17
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 721  Комментарии к анекдоту 1

    Страховка

    Женщина звонит в страховую компанию:
    — Здравствуйте, у нас вчера на дачном участке сгорел застрахованный сарайчик! Когда нам можно будет получить полагающуюся страховую выплату по нему?
    Сотрудница страховой компании:
    — Прошу прощения, мадам, но страховые дела так не делаются! Наш специалист прибудет к вам уже в самое ближайшее время для расследования причин возникновения пожара, после чего мы построим вам точно такой же сарайчик! То есть возместим вам утрату в натуре!
    Женщина задумавшись:
    — Знаете что?!
    — Что? — Спрашивает сотрудница страховой.
    — Отмените-ка страховку на моего мужа! — Отвечает женщина.
    6
     Категории анекдота Профессионалы
    16+ Просмотры анекдота 2096  Комментарии к анекдоту 2

    Еврей в публичном доме

    Заходит еврей в публичный дом и говорит:
    — Здравствуйте! А Софа из Кишинёва сегодня работает?
    — Здравствуйте, да, конечно с вас 200 долларов.
    Еврей оплатил, сделал свои дела, на следующий день приходит и говорит:
    — Здравствуйте! Я таки снова к Софочке из Кишинёва!
    Ситуация повторяется, еврей отдал 200 долларов, переспав с ней второй раз.
    На третий день еврей снова заходит в тот же публичный дом и говорит:
    — Таки здравствуйте, мне как обычно!
    Ему отвечают:
    — Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы влюбились в нашу Софу?
    Еврей посмеялся и говорит:
    — Что вы, нет конечно! Просто тётя Фира из Одессы попросила передать дочке 600 долларов!
    2
     Категории анекдота Интим
    Просмотры анекдота 3019  Комментарии к анекдоту 0

    Страховка

    К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
    — Страховщики уже приехали?
    — Нет.
    — Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 507  Комментарии к анекдоту 0

    Фермер и страховой агент

    Фермер застраховал от пожара амбар.
    — А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
    — Лет восемь, – ответил страховой агент.
    2
     Категории анекдота Криминал
    Просмотры анекдота 2437  Комментарии к анекдоту 1

    Ребе Гуд

    Жил-был в лесу еврей Ребе Гуд. Он отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным... Под небольшой процент.
    12
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 283  Комментарии к анекдоту 0

    Еврей на исповеди в синагоге и раввин

    Суббота. Изя приходит в синагогу:
    — Ребе, я хочу исповедаться...
    Раввин сходу:
    — Вот иди ты, Изя, куда подальше со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришёл, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
    — Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
    — А..., – оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идёт речь?
    — Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
    1
     Категории анекдота Религия
    Просмотры анекдота 1202  Комментарии к анекдоту 0

    Подарок умершему еврею

    Умер старый еврей. Его родственник Хаим звонит его племяннику Абраму:
    — Абрам, приезжай, твой дядя умер.
    — Извини, Хаим, я не могу приехать на похороны… Ты подари ему что-нибудь — а счёт направь мне.
    — Хорошо.
    Похороны прошли нормально. Через неделю Абраму приходит счёт на 200$. Ещё через неделю — снова счёт на 200$. Ещё через неделю — опять счёт на 200$… Абраму это надоело, он звонит Хаиму:
    — Хаим — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
    — Я взял ему смокинг напрокат...
    4
     Категории анекдота Чёрный юмор
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Россию лучше любить издалека, чтобы она не смогла отлюбить в ответ.
    *****
    Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
    – А что это за партия?
    – Либерально–демократическая!
    – А за что она выступает?
    – Против либерализма и демократии!
    *****
    – Алло, будьте добры, попросите, пожалуйста, Вову.
    – Здесь такой не живёт. Вы ошиблись номером.
    – Извините, пожалуйста, но этот номер дал мне Вова.
    – Мне очень жаль, но Вова здесь не живёт.
    – Хм. До свидания.
    Вновь звонок на тот же номер.
    – Алло, будьте добры, попросите, пожалуйста, Вову.
    – Послушайте: вы уже звонили по этому номеру, и я вам уже сказал, что никакой Вова здесь не живёт, и никогда здесь не был. Пожалуйста, не звоните сюда больше.
    – Хм. Извините, пожалуйста. До свидания.
    Ещё звонок.
    – Алло, будьте добры, попросите, пожалуйста, Вову.
    – Слушай, дебил, тебе нормальным языком объяснили! Не звони сюда больше!
    Новый звонок.
    – Алло, здравствуйте! Это Вова! Мне никто не звонил?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz