Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли — Оперный бабай.

— Почему французы так любят есть улиток?
— Они терпеть не могут фаст-фуд.

— А во Франции говорят, что из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода!
— Ты из Франции?
— Нет...
— Сидим дальше...

На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, н...

В раю: Повара — французы, Полицейские — англичане, Механики — немцы, Любовники — итальянцы, Банкиры — швейцарцы.

В аду: Повара — англичане, Полицейские — немцы, Механики — французы, Любовники — швейцарцы, Банкиры — итальянцы.

Морской пехотинец сел в поезд по пути домой из командировки. Поезд был довольно сильно переполнен, и морпех прошел всю его длину в поисках свободного места, чтобы присесть. Проходя мимо хорошо одетой француженки средних лет, он увидел свободное место, которое было занято пуделем. Уставший от войны, морской пехотинец спросил:
— Мэм, могу ли я занять это место?
Француженка фыркнула и ответила:
— Вы, американцы такие грубые. Моя маленькая Фифи заняла это место первой.
Мо...

А вот интересно, если электрический ток всегда движется по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют по всему миру, а не только во Франции?

А прикиньте, если негры в Америке снесут ещё и Статую Свободы, внутри которой обнаружится множество человеческих скелетов, и таким образом выяснится, что у французов просто провалилась "Троянская миссия" тех времён...

— Почему в Парижском Диснейленде не устраивают пышных фейерверков?
— Потому что от этих звуков все бегут сдаваться.

— Сколько французов необходимо для защиты Парижа?
— Ни одного.

Разговаривают француз американец и русский на предмет того, как они узнают изменяла ли им жена или нет в их отсутствие: Француз: — У нас во Франции всё ...

— Мамуля, а французы утверждают, что из за стола нужно выходить с лёгким чувством голода! — Ты Изя чего? Француз? — Нет, еврей .

Встретились как то француз немец и русский . И начали спорить, у кого из них было самое суровое похмелье. Ну, француз говорит: — Просыпаюсь в каком то ...

Сидят за столом русский француз и еврей . Француз: — Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня. Американец: — А у моей Хилари вообще ...

Летят в самолёте Англичанин Француз Немка и Поручик Ржевский . Вдруг самолёт начинает падать, а в самолёте оказался всего один парашют, который тут же стал натягивать ... Тут англичанин с французом говорят ему: — Поручик, среди нас же женщина! Поручик глядя на часы: — Думаете успеем?

Деревенский парень итальянец и француз заходят в бар. Разговор быстро превращается в некие соревнования "кто из них лучший любовник", и тема секса начинает ими торячо ... Француз усмехается, делает глоток Каберне и говорит: — Ну, когда я заканчиваю заниматься любовью с великолепными дамами, я слегка посасываю их пальцы...

Плывёт француз на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит: — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь ...

Француз: — А мiнет придумал барон Де Минет. Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается недовольный русский и говорит: — Радио изобрёл ...

Французы принесли соболезнования через два часа англичане через час , а Советский Союз за час до взрыва.

Француз: — Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в ...