🏠 Жизненные анекдоты — смешные истории из повседневности

Свежие шутки, приколы и юмористические истории из жизни

Какая же всё таки радость, что в электронных библиотеках всё ещё доступны к прочтению книги Кинга, По, Кристи... И какое, блин, счастье, что правообладатели типа Устиновой и Донцовой заблокировали доступ к своим произведениям.

— У меня дед, как-то раз, разлил сладкую настойку и не убрал. Спустя пару часов в том месте валялось несколько тараканов. Мы думали что он уже дохлые, смели их веником в совок и вытряхнули и в мусорку. Так они взяли и к вечеру протрезвев - сбежали!
— То есть получается, помимо того, что они напились настойки на халяву, так ещё и до дома их бесплатно подкинули?

Новости Челябинска:
10-12-20017
Власти Челябинска планируют полностью погасить дефицит бюджета.
11-12-20017
Челябинцы массово жалуются на резкое повышение платы за отопление и ЖКХ.

Утро понедельника. Моя девушка, проснувшись от сигналов будильника, после нескольких минут безуспешных попыток подняться с кровати, прокричала мне:
— Помогите! Тут человеку плохо, ОН НЕ ВЫСПАЛСЯ.

— Пользуясь случаем, хочу передать привет из будущего. Биткойн 26к, Путин президент, Евангелион 4.44 так и не вышел.
— А Half-Life 3 вышел?
— Я из будущего, а не из мира утопий.

Сегодня вечером, при просмотре своего профиля во "Вконтакте", обратила внимание на то, что "Шашлык кебаб экспресс" лайкнул фото с моим котом. И я вроде в курсе того, что это просто моя тётя ведёт рекламный аккаунт, но как-то призадумалась...

Одним из своих самых значимых социальных навыков, я считаю умение отвечать людям "НЕТ" и при этом не чувствовать себя так, будто ты предал отца, мать, государство, народ и всё человечество.

Из новостной ленты:
Власти выделят 800 млн на сохранность неработающего метро в Омске.
Комментарий одного из пользователей:
– Действительно, зачем достраивать? Лучше сохранить эту достопримечательность (ведь это уже практически памятник архитектуры).

« 1 2 ... 921 922 923 924 925 ... 1050 1051 »
Загрузка анекдотов...
  • Случайные анекдоты
    *****
    Приходит мужик на работу устраиваться после новогодних праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает – где, что и как. В конце обхода, мужик спрашивает:
    – А где у вас курят?
    – У нас не курят.
    Мужик (удивлённо):
    – Почему?
    Коллега:
    – Боимся – перегар сдетонирует.
    *****
    Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
    – За что же вы его так избили?
    – Да вы сами подумайте. В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным ужином, завёл в спальню, где играла тихая музыка, и горели свечи, нежно раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
    "С первым апреля, дорогая!".
    *****
    – На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
    – Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
    *****
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, приколов и историй из жизни.
© 2012 - 2026 О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz