🏠 Жизненные анекдоты — смешные истории из повседневности

Свежие шутки, приколы и юмористические истории из жизни

Несколько дней назад, написал "Поправляйся скорее" своему другу, который уже неделю находится в коме, и "С днём рождения" своей бывшей.
В итоге, мне пришла единственная sms за все эти дни - друг прислал в ответ сообщение с текстом "Спасибо".

— Где вы научились так хорошо разговаривать на чувашском языке?
— В школе. У нас учительница по английскому, родом из Чувашии была.

— Искренне надеюсь на то, что все основные персонажи, погибнут геройской и мучительной смертью к концу всего этого действа... Как того требуют неукоснительные законы жанра.
— Вообще-то, мы с вами наблюдаем версус. Это реп-батл, если вы об этом забыли.
— Да ничего я не забыл...

В тот момент, когда наш мэр Сергей Семёнович Собянин, приступил к сносу незаконно построенных палаток, я всем сердцем поддержал его начинания, ведь эти уродливые коробки портили весь внешний вид улицы на которой стояла моя пятиэтажка...

Обычно, если меня кто-то предупреждает о том, что на утро я буду очень сильно сожалеть о своём неправильном поведении, я стараюсь спать до самого обеда.

Иногда, так и хочется, чтобы окружающие меня люди, говорили обо мне именно так:
"Эх... хороший был человек, но большие деньги, власть и любовь многочисленных молодых и красивых женщин - испортили его окончательно!"

Есть две основные причины, по которым я всё ещё живу на этом белом свете.
Первая: – Я родился.
Вторая: – Я пока ещё не умер.

Отец, обращаясь к своему старшему сыну, говорит:
- Сына, а не махнуть ли нам с тобой сегодня туда, где горы капусты, море зелени и на каждом шагу одни бабки?
- Паап, езжай на дачу один, без меня. Мне нужно диплом писать.

— А тебе нравится лето?
— Мне нравятся деньги.
— Ну деньги всем нравятся, но всё же какое время года тебе особенно нравится?
— Когда у тебя есть деньги, лето может быть в любое время года!

— Часто натыкаюсь в интернете на истории про то, как деньги портят дружбу, и, слава Богу, не вспоминаю таких историй про свою жизнь.
— Чел, кинь 2к, я уехать домой никак не могу.
— Пошёл на...!
— Вот поэтому и не вспоминаешь...

« 1 2 ... 914 915 916 917 918 ... 1023 1024 »
Загрузка анекдотов...
  • Случайные анекдоты
    *****
    – Роспотребнадзор обнаружил, что 60-ти градусная вода вредна для россиян, 50–градусная – нейтральна, 40–градусная – полезна, а 30–градусная – вообще идеальна!
    – Для кого идеальна?
    – Для бюджета на военные нужды.
    *****
    Встречаются два бандита. Один говорит другому:
    – Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер – специалист по новым русским? Очень удобно – если его берут, он честно говорит, что ничего не видел, ничего не знает.
    Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна – слепой киллер с пулемётом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй бандит:
    – Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвётся?
    Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий – звонок не прекращается. Второй бандит смеётся:
    – Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его в люк канализации.
    Первый бандит:
    – Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?
    Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой стороне улицы, кладёт трубку, снова звонит:
    – Абоненту 9030. Сообщение: «Я тебя всё равно нашёл!»
    Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улицы. Киллер разряжает магазин во владельца пейджера.
    *****
    Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют — значит мозг ещё сопротивляется.
    *****
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, приколов и историй из жизни.
© 2012 - 2025 О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz